Александр Демидов: «Надо всегда оставаться мужчиной»

Считается, что артист – это человек легкомысленный, особенно в том, что касается семейных отношений. Актер и музыкант Александр Демидов, один из основателей и бессменный участник знаменитого «Квартета И», своим примером показывает что это не так. Александр – отец двоих детей: от первого брака у него уже взрослая дочь София, а от второго подрастает сын Игнат, которому сейчас восемь. Несмотря на свою сложную биографию и насыщенную творческую жизнь, Александр старается дать своим детям все, что в его силах, и быть примерным отцом. О том, как оставаться творческим человеком воспитывая детей – читайте ниже.
 
Мужские ценности и мужские разговоры
 
Придерживаюсь ли я тех «мужских» ценностей, которые мы пропагандируем в своих пьесах? Я считаю, что отцу придерживаться этих ценностей необходимо, ведь очень важно что ты заложишь в ребенка и каким будешь для него примером. Общеизвестно, что после того как ребенок рождается, вкладывать какие-то ценности в него можно до пяти-шести лет, а дальше он уже тебе не принадлежит – он уже живет своей жизнью, как отдельная личность, которую потом можно развить, направить, но не более того. Если пропустить это время, то недостаток общения обязательно аукнется. Я знаком с психологией, и знаю, что если, например, человек не пережил пубертатный период в 12 лет – не выпендривался, не хамил родителям, не слышал от них каких-то советов, не вступал с ними в контакт, – то он будет переживать его как я сейчас, в 43-45 лет.
 



О воспитании можно прочитать кучу книг, но, на мой взгляд, лучше больше общаться со своим ребенком и делиться с ним своим опытом. При этом, конечно, с ребенком с самого детства нужно разговаривать как с равным – не сюсюкаясь и не рассчитывая на то, что он еще мало что понимает. Например, я точно помню, как в семь лет я очень хорошо понимал, что происходит вокруг: что меня привезли в другую семью, что у меня родились сводные сестрички и так далее. Я помню, взрослые думали, что я дурачок и ничего не понимаю. Это конечно было не так: я отлично ориентировался в том, что надо говорить, что нужно делать, как вживаться в новую семью. 
 
Некоторые вещи нужно объяснять прямо и как можно раньше. Вот, недавно я спросил своего сына «ты знаешь что была Великая Отечественная Война?». Он вообще не понял о чем я. Я тогда ему три раза подряд, как домашнее задание, рассказал «были немцы — фашисты, и русские, понимаешь?» В первый раз он ничего не понял и только после того, как я ему все объяснил три раза, а потом спросил – запомнил. Он теперь знает, сколько миллионов человек погибло, что у него было три прадедушки – три брата, которые все погибли. И таким образом, во время поездки на дачу, я «вдолбил» ему эту информацию, хотя у него у самого сейчас из интересов на первом месте Лего, «Фиксики» и «Смешарики».
 
Мой отец не читал книг по психологии, однако он смог много в меня вложить, многим заинтересовать. Он сам рисовал картины, хотя и работал в системе МВД. В то время все собирали марки и я тоже решил. Я пришел к отцу и сказал «я хочу собирать марки», он мне говорит – «выбери тему». Ну как тогда было – девочки собирали цветы, мальчики – футболистов. Я и говорю, «буду футболистов собирать». Не смотря на то, что мой отец прекрасно играл в футбол и до сих пор заядлый болельщик, он мне предложил – «собирай марки с искусством». В результате я не стал художником, – на мне в этом случае природа отдохнула, – но я знаю, например, Диану Веронезе, я знаю кто такой Кустодиев, я знаю кто такой Кипренский. Я не занимался с репетитором и у меня не было школы с уклоном в живопись, но благодаря тому, что папа меня направил, просто подсказав тему для коллекционирования марок, я мог на вступительных экзаменах в институт что-то рассказать об этом. То есть, таким образом, ребенка можно развивать, что-то вкладывать, просто советуя «послушай то-то, почитай то-то, тебе понравится». 
 



Я считаю, что отец обязательно должен воспитать в ребенке патриотизм. Конечно, не оголтелый патриотизм в стиле «мы самая великая страна в мире, всех победили». Но вкладывать информацию о своей стране, её истории. И в этом смысле нельзя надеяться на кого-то другого – на детский сад, учителей, государство.

Ребенка необходимо хвалить, но всегда искренне. Для этого не надо хвалить каждый его рисунок или то, что он рассказал стишок без запинки. Хвалить нужно действительно «за дело», за те вещи, которые у него действительно получаются. Надо, чтобы похвала имела для ребенка ценность, только тогда это дает ему мотивацию для роста.
 
Ошибки воспитания и их последствия
 
Мы сейчас с «Квартетом И» выпускаем пьесу – «в Бореньке чего-то нет». В этом названии есть ответ на многие вопросы. В пьесе есть монолог директора киносъемочной группы, где он в курилке рассказывает, почему он так и не стал режиссером. Дело в том, что папа у него был известный режиссер – как Бондарчук, к примеру. Когда к нему приходили гости, то каждый, видя маленького главного героя, говорил «О, новый режиссер растет!» На что папа говорил, – «нет, мои дети артистами не будут, я сам все это прошел и своему сыну никогда такого не пожелаю, и потом в ребенке должно быть что-то, а в Бореньке чего-то нет» И вот эту фразу – «в Бореньке чего-то нет», он запомнил на все жизнь. Вот как может отец сломать ребенку жизнь? А вот так, простой фразой. Так отец в сыне «убил» дерзость, тягу чего-то добиваться, какие-то амбиции. Потому что каждый раз, когда он пытался что-то сделать в жизни, он слышал эту фразу «в Бореньке чего-то нет». Вот так родитель, наставник, может как дать ребенку свободу и возможности, так и отнять их, сузить горизонт.
 
В то же время, можно исковеркать судьбу ребенка, если внушить ему, что «папа всегда поможет». Но «поможет» не в смысле придет на помощь в серьезной ситуации, а все за тебя сделает. Тогда ребенок просто отучается делать чего-то сам. Другая крайность, если ребенку внушить «надейся только на себя» – я вот после поступления в институт и переезда в Москву надеялся только на себя и меня это закалило, но кого-то это могло бы и поломать.
 
Отцовское воспитание и детская свобода
 
Ты можешь до какого-то определенного возраста направлять ребенка, влиять на него, но когда человек достигает возраста, когда он уже становится самостоятельным, – скажем, в 18 лет, – дальше ему можно уже только советовать, «не выбирай эту профессию», «не живи с этим человеком». Но любое решение, которое он примет – это только его решение. Давить на взрослого ребенка, навязывать ему свою точку зрения – этого я никогда не буду делать.

 
 
При этом до 18 лет я постараюсь быть строгим, советующим и оберегающим отцом. Например, с моим сыном Игнатом, которому сейчас 8, у меня действует правило, что я повторяю что-то только три раза. Например, если первый раз я скажу ему – «не трогай что-то», а он пропускает это мимо ушей, то я повторяю еще раз. Если и на второй раз ребенок не послушал, – даже если он сам при этом не обжёгся, не ударился, не упал, – то в третий раз я просто сажаю его перед собой и говорю – «Что ты сейчас делаешь, объясни мне? Ты понимаешь, что ты меня не слышишь?» Ребенку нужно объяснить, что если он не слушает отца, то и отношение к нему будет соответствующее. Обычно это хорошо работает. Ребенок понимает, что когда он ведет себя плохо, не слушается, то и отношение к нему меняется. При этом кричать на ребенка, бить его, ставить ультиматумы совершенно ненужно – ведь задача не наказать его, а добиться понимания.
 
Конечно, требуя от детей самостоятельности нужно самому быть самостоятельным и уметь отвечать за свои слова и поступки. Недопустимо, чтобы ребенок слышал от папы одно, а в его поведении видел что-то совсем другое.
 
Дети и развод
 
Я не придерживаюсь традиционного мнения, что несмотря ни на что нужно жить вместе «ради детей». Я несколько раз от разных людей слышал, что они очень жалеют, что остались ради детей в отношениях, которые их не устраивали. Если родители ругаются и у них кризис, который они не могут преодолеть, то для ребенка будет лучше, если они разойдутся. Ведь если он будет видеть как мама с папой только и делают, что ругаются, то он сам вряд ли сможет наладить семейную жизнь в будущем. Любой конфликт – это огромная травма для ребенка, и совет тут может быть только один – нужно договариваться и идти на компромиссы, вести себя по-мужски.

 

 
Развод обычно рождает множество проблем и вопросов – брать детей, не брать, бороться за них или не бороться, манипулировать ими или нет. Это огромная история. Но на примере того, как это было в моем детстве, я выстроил взаимоотношения со своими детьми так, чтобы они получали максимальное количество внимания, любви и участия в их жизни, чтобы это не влияло на их психику. К тому же, если приходится расходиться, то это ни в коем случае не значит, что кто-то кого-то бросает. Я не из тех мужчин, которые судятся, стремятся ничего не оставить. Я и своему сыну хочу это привить – как бы не сложилась его личная жизнь, в любом случае нужно быть мужчиной. Если ты мужчина, то ты несешь ответственность за своих детей.
 
Зачем мужчине отцовство?
 
Мое первое отцовство пролетело незаметно, так как я был тогда еще молод и толком не осознал этого факта. Но когда появился второй ребенок, мне было уже 38 и понятно, что тут уже было все по-другому. Ведь твое отношение к отцовству зависит от того, для чего ты создавал семью и заводил ребенка. Я лично неоднократно женат и точно знаю, что многие сначала создают семьи только потому, что «так надо». У всех жена – и у меня будет жена, у всех ребенок – надо чтобы и у тебя был. Конечно, в таком случае вряд ли получается осознанное отцовство. Особенно это касается детей ранних браков, где родителям 18, 20 лет.
 
Если говорить о психологии, которую я изучаю, то считается, что если до сорока лет мужчина не стал отцом, то дальше происходит его моральная деградация. У меня есть песня про Игната, моего сына. Психолог, с которым я общался, разобрала текст этой песни с точки зрения психологии и я с ней согласился. Например, у меня в одном куплете есть строчка, что «ты теперь родился и мне теперь не страшно умирать». И действительно, когда у человека появляется ребенок, то он попадает в некую вечность, потому что он за собой что-то оставляет и сам становится взрослее. И во втором куплете у меня есть строчка «раньше ты был просто мальчик, а теперь отец». Я это написал как человек творческий, неосознанно, но грубо говоря, действительно, когда у тебя рождается ребенок, то ты из мальчика превращаешься в мужчину. Все-таки это происходит именно тогда, а не когда ты в первый раз вступил в половой контакт с девушкой. Ведь когда ты становишься папой, то впервые отступает страх смерти, потому что ты оставляешь за собой что-то на этой планете, и главное – появляется смысл во всем, что ты делаешь.

 

Похожие записи