ПАПА СЕГОДНЯ http://www.papatoday.ru ru info@papatoday.ru (http://www.papatoday.ru) info@papatoday.ru (http://www.papatoday.ru) http://www.papatoday.ru http://www.papatoday.ru Как определить, что Ваш ребенок становится хулиганом? http://www.papatoday.ru/psychologiya/kak-opredelit-chto-vash-rebenok-stanovitsya-huliganom.html http://www.papatoday.ru/psychologiya/kak-opredelit-chto-vash-rebenok-stanovitsya-huliganom.html NikitaOs  
То, как определить, действительно ли Ваш ребенок хулиган и что с этим делать, читайте ниже.
 
Признаки того, что Ваш ребенок хулиган:
 
Для того, чтобы определить, хулиган ли Ваш ребенок, стоит дать определение того, что это такое. Хулиган – это вовсе не тот ученик который громко говорит на занятиях или пишет на парте слово из трех букв. Хулиган это, в первую очередь, тот, кто, с позиции силы, старается нанести вред другому ребенку физически, психологически или эмоционально.
 
Прежде всего, нужно понимать, что дети детсадовского возраста хулиганами в полном смысле этого слова быть не могут, потому что их характеры находятся еще только в стадии развития. Так, ребенок, который в четыре года агрессивен вполне может стать спокойным в шесть лет, и наоборот. Но к школьному возрасту (7-8) лет основные черты личности уже заложены и особенно яркими становятся в средней и старшей школе.
 
Итак, признаки на которые следует обратить внимание:
 
  1. Плохие социальные навыки,то есть когда ребенок не знает как себя вести в ситуациях, хоть немного отличающихся от привычных, теряется в ситуациях, когда надо чего-то попросить, не умеет наладить контакт с другими детьми.
     
  2. Быстрый переход от растерянности к гневу и неумение контролировать гнев.Одна из главных черт успешного детского развития – это умение контролировать сиюминутные импульсы. В идеале, ребенок к школьному возрасту прекрасно должен знать, что есть грань между тем, что «хочется сделать» и что «можно сделать в данной ситуации». Однако, если развитие пошло не по тому пути, то ребенок может так и не научиться работать с собственной фрустрацией, не видит границы между желаемым и положенным и пытается справится с ней единственным доступным ему способом – агрессией.
     
  3. Смех над теми, кому больно или кому стыдно. Или, другими словами, ослабленная эмпатия, которая, в норме является одним из важнейших индикаторов успешно развитой личности.
     
  4. Плохая успеваемость как следствие плохого импульс-контроля, о котором мы сказали в пункте номер 2. Ребенок не умеет «терпеть», долго работать над одной задачей – ему нужен результат здесь и сейчас, и поэтому он отвлекается и старается развлечь себя во время урока чем-нибудь еще.
     
  5. Непреодолимое желание а любой ситуации «победить», «сказать последнее слово».
     

Каждый признак по отдельности не говорит о том, что Ваш ребенок – хулиган. Но если они представлены все одновременно, то это серьезный повод задуматься.
 
Что делать?
 
1. Не наказывайте жестко. Наказание, особенно физическое, вряд ли сделает из хулигана паиньку, скорее наоборот – лишь разожжет в нем гнев, который потом выльется на одноклассников. Более того, показывая ему свою агрессию Вы подаете ему пример, что «так можно», что это – допустимый способ отношений между людьми. Вместо этого, проявите беспокойство – скажите ему, что Вы беспокоитесь за него, что хотите ему помочь.
 
2.Будьте для него примером. Поведению ребенок учится по большей части в именно в семье. Проследите за собой – не «взрываетесь» ли Вы по незначительным поводам, не комментируете в ироническом ключе ли чужие слабости и несчастья, не стремитесь ли всегда оставить последнее слово за собой? Папа — это всегда пример для подражания, так что от Вашего поведение зависит очень многое.
 
3.Поставьте его на место жертвы. Спросите его, что, по его мнению, чувствовал ребенок, которого он обижал, что он мог сделать в этой ситуации? В чем его вина? Сделаете так, чтобы ребенок хотя бы через такой разговор мог поставить себя на место жертвы, проявить эмпатию, и со временем, возможно, он будет делать это сам.
 
Удачи!]]>
Fri, 07 Oct 2016 12:13:32 +0400 хулиганство буллинг психология развитие ребенка
Внутри детской головы: экспедиция для отцов http://www.papatoday.ru/psychologiya/vnutri-detskoy-golovy-ekspediciya-dlya-otcov.html http://www.papatoday.ru/psychologiya/vnutri-detskoy-golovy-ekspediciya-dlya-otcov.html NikitaOs  
У ребенка нет готовых моделей поведения
 
У взрослых в голове есть множество схем, наработанных с опытом, которые помогают ему взаимодействовать с окружающим миром. Ключевая фраза тут – «наработанные с опытом», поэтому этим схемам в голове 2-3 летнего ребенка взяться просто неоткуда. Многие вещи, которые нам кажутся очевидными и которые мы делаем даже не задумываясь для ребенка совершенно непостижимы. Именно поэтому дети, сталкиваясь с любой незнакомой ситуацией могут начать вести себя как минимум неуместно или могут просто потерять всякий контроль над собой. Именно поэтому истерику может спровоцировать что угодно: когда папа побрился, когда пошли играть на другую детскую площадку, когда кто-то неожиданно открыл дверь. К тому же, исследования показывают, что у детей до 7 лет мозг просто не приспособлен для того, чтобы хранить много воспоминаний, поэтому память у детей на самом деле куда хуже, чем в у Вас, и наработать необходимый опыт им куда сложнее.
 
Реакция «бей или беги» включается у ребенка намного чаще
 
Наш организм устроен таким образом, что в ситуации повышенной опасности разум – то есть способность регулировать свое поведение волевым усилием, – отключается. В случае опасности вместо этого включается реакция, которая известна психофизиологам как «бей или беги». В этом случае управление телом у разума полностью перенимают инстинкты, подстегиваемые выделяющимися гормонами адреналином и норадреналином. У взрослых эта реакция встречается сравнительно редко, потому что они умеют различать действительно опасную ситуацию от её имитации (например, находясь на американских горках). Маленькие дети все воспринимают всерьез, поэтому любая безобидная для Вас ситуация может закончится детской паникой.
 
Дети кричат так пронзительно, чтобы отпугивать хищников
 
Безобразные сцены с валянием на полу и криками, от которых закладывает уши, объяснимы с точки зрения эволюционной биологии. Дело в том, что такое поведение у детей повышает их вероятность выжить в дикой природе. В случае нападения хищника пронзительные крики должны привлечь внимание как можно большего количества соплеменников и, одновременно, отпугнуть хищников. Кстати, именно для защиты от них нужны все эти беспорядочные движения руками и ногами и валяние по земле во время истерик – так хищнику сложнее поймать ребенка за конечность и таким образом он выигрывает себе лишнее время для спасения. Можете поделиться этим занимательным фактом с попутчиками, которые будут вынуждены лететь с Вами и Вашим ребенком в одном самолете и наблюдать действие эволюционной психологии воочую.
 
Удачи!]]>
Wed, 28 Sep 2016 17:47:49 +0400 психология до 7
Как бороться с детской прокрастинацией? http://www.papatoday.ru/psychologiya/kak-borotsya-s-detskoy-prokrastinaciey.html http://www.papatoday.ru/psychologiya/kak-borotsya-s-detskoy-prokrastinaciey.html NikolayK  
Однако, взрослому человеку самостоятельно победить лень такого рода хоть и не просто, но вполне возможно. У детей, увы, прокрастинация бывает ничуть не реже чем у взрослых, и преодолевается она куда сложнее. Дело в том, что участок мозга в префронтальной коре, который отвечает за волевое принятие решений, у детей развит ещё недостаточно (считается что полностью он формируется лишь к 25 годам). Поэтому без посторонней помощи «собраться с силами» им бывает просто невозможно. Кроме того, ребенок не может себе представить серьезных последствий своего бездействия, ведь самое большее, что его ждет, скажем, за не сделанную домашку – это двойка и выволочка дома, а это можно и пережить. Поэтому без Вашей отцовской помощи в воспитании такой сверхважной вещи как сила воли, не обойтись.
 
Как именно Вы можете помочь ребенку в борьбе с ленью – читайте ниже.
 
Не заставлять
 
Как показывает практика, использование авторитарных методов никогда себя не оправдывает, особенно в таких вещах, как воспитание характера. Исследования показывают, что дети авторитарных родителей, которых заставляют работать против их воли, более пассивны в самостоятельной жизни, чем их сверстники – ведь они приучены работать только под внешним давлением и собственного стремления «сделать все как надо» у них просто не воспитано.
 
Вместо этого относитесь к лени ребенка как к чему-то естественному, но требующему постоянной ненавязчивой корректировки. Помните, как Вы учили ребенка вести себя за столом? Сотня ваших напоминаний о том, что «едой не играют» и «когда я ем, я глух и нем» дают свой результат – очень скоро хорошее поведение входит в привычку без всякого насилия с Вашей стороны.
 
«Глаза боятся, а руки делают»
 
Часто дети (да и взрослые) не могут приступить к выполнению какой-либо работы, потому что она кажется им неподъемной. А если работа «займет вечность» и «все равно ничего не получится», то зачем начинать? Поэтому Вы должны показать детям на собственном примере, что кажущиеся им непосильными задачи на самом деле очень простые и времени занимают всего ничего, если ни на что не отвлекаться. Для этого можно пару раз продемонстрировать как можно быстро, скажем, заправить кровать, пока дети стоят с секундомером и засекают время. Потом предложите им побить Ваш рекорд. Так дело пойдет куда веселее.
 
Кроме того, нужно помнить, что выполнить много маленьких дел вместо одного большого куда легче психологически. Поэтому научите детей делить одно большое «неподъемное» дело на много маленьких и простых. Скажем, убрать комнату, в которой полный беспорядок – это такое дело, перед которым у ребенка могут опуститься руки. Но если Вы составите с ним список дел, вроде «1. убрать тетрадки со стола, 2. убрать одежду в шкаф, 3. заправить кровать» и так далее, то работа пойдет куда веселее. Главное в этом деле не переусердствовать – потому что списка из 50 дел тоже можно не на шутку испугаться.
 
Сделал дело – гуляй смело
 
Объясните Вашему ребенку, что чем раньше он начнет неприятное для него дело, тем раньше он его закончит. Что откладывать неприятную работу – это прежде всего отнимать свободное время у самого себя. Конечно, простого осознания тут мало, особенно для ребенка. Помогите ему, установив четкий график домашних дел, где на них будет отводиться 2-3 часа времени в день, а остальное время будет считаться свободным. Так ребенку будет легче начать работу, если он будет знать, что именно сейчас наступит время отведенное на неё. Кроме того, он точно будет знать, что в награду он получит целый свободный вечер, в то время пока его сверстники только пытаются начать работать.
 
Удачи!]]>
Wed, 21 Sep 2016 14:47:42 +0400 прокрастинация воспитание характер
Как сделать детсадовские расставания как можно менее болезненными? http://www.papatoday.ru/psychologiya/kak-sdelat-detsadovskie-rasstavaniya-kak-mozhno-menee-boleznennymi.html http://www.papatoday.ru/psychologiya/kak-sdelat-detsadovskie-rasstavaniya-kak-mozhno-menee-boleznennymi.html NikitaOs  
Уже половина сентября осталась позади, но если Ваш ребенок все еще провожает Вас истерикой, то стоит задуматься, что Вы делаете не так. Мы советуем прислушаться к следующим правилам, которые могут помочь сделать Ваши расставания менее болезненными:
 
1. Не уходите от ребенка незаметно, пока ребенок отвлекся на что-либо. Да, ваш «тихий» уход избавит Вас от лицезрения истерики, но, поверьте, делу это никак не поможет, а скорее наоборот: внезапно поняв, что папы нигде нет, ребенок переживет куда больший стресс, чем если бы Вы с ним попрощались. Неожиданно потерять папу, который исчез непонятно куда и неизвестно появится ли еще, для ребенка куда страшнее, чем если он будет знать, что папа просто пошел на работу и скоро вернется.
 
2. Не задерживайтесь, после того как попрощались. Это приучит ребенка к тому, что ему не удастся Вас задержать криками и слезами. Ведь если это ему это удастся один раз, то он будет пробовать ещё и ещё, что сделает Ваши расставания совсем невыносимыми. Поэтому дайте ему понять, что после прощания всегда действует расставание и никаких исключений тут быть не может. Это научит его принимать расставание как неизбежность, а значит он будет легче его переносить эмоционально.
 
3. Будьте веселыми. Конечно, плачущий ребенок не способствует хорошему настроению, но тем не менее, старайтесь вести себя во время расставания легко и весело, показывая всем своим видом, что не происходит чего-то страшного или даже необычного. Даже если ребенок не «заразиться» Вашей уверенностью, Вы по крайней мере не будете подстегивать его истерику своей.
 
4. Придумайте ритуал. Прощание легче пережить, если оно превратиться в ритуал. Однообразные действия, повторяющиеся изо дня в день успокаивают ребенка и придают ему уверенность в том, что ничего необычного не происходит. Ведь самый большой страх ребенка при расставании состоит в том, что родители больше не вернуться. Однако, если Вы изо дня в день будете делать одно и то же – прощаться, а потом приходить за ним, то он просто примет это как часть повседневности.
 
Удачи и спокойствия Вам и Вашим детям!]]>
Wed, 14 Sep 2016 15:52:31 +0400 детский сад привычка расставание
Как научить детей признавать свою вину? http://www.papatoday.ru/psychologiya/kak-nauchit-detey-priznavat-svoyu-vinu.html http://www.papatoday.ru/psychologiya/kak-nauchit-detey-priznavat-svoyu-vinu.html NikolayK  
Почему же дети так быстро и легко научаются перекладывать вину за собственные проступки на других? «Она сама разбилась», «он первый начал», «я ничего не сделал, потому что меня отвлекали!» — слова, которые, наверняка, слышал каждый родитель. Дело в том, чтобы признать свою вину, – прежде всего перед самим собой, – нужна смелость и зрелость характера, которые не берутся у ребенка из пустоты. Эти качества надо воспитывать, и главная роль в этом принадлежит родителям.
 
Не поощряйте перекладывание ответственности
 
Первое, что Вы можете сделать – это перестать поощрять детские оправдания. Если ребенок видит, что при помощи умелого жонглирования фактами можно снять с себя вину, то он будет прилагать все усилия, чтобы «прокачать» этот навык. Однако, простое ужесточение наказаний за проступки приведет к тому, что ребенок будет просто лучше их скрывать. Поэтому стоит не только возлагать ответственность на детей за проступки не смотря на изощренность оправданий, но и хвалить их за честность. Так, если Вы видите, что ребенок сразу признает свою ошибку и готов её исправить, то наказание можно и нужно смягчить. Дайте ему исправить ошибку, а затем купите ему мороженое.
 
Подавайте пример
 
Ничто лучше не научит ребенка брать ответственность за собственные проступки, чем Ваш личный пример. И наоборот – если он увидит, что папа в своих ошибках всегда винит кого-то другого, то и сам он будет делать так же не смотря на все Ваши увещевания. Так что не бойтесь признавать при ребенке свои ошибки, чтобы он понял, что в этом нет ничего зазорного или подрывающего авторитет: в конце концов ошибаются все и только по-настоящему ответственные люди это признают.
 
Хвалите его за «выученный урок»
 
Признавать ошибки нужно для того, чтобы на них учиться. Нет никого смысла брать на себя ответственность за проступок, чтобы потом поступить так же. Поэтому обращайте внимание каждый раз, когда ребенок не повторяет своих прошлых проступков и хвалите его за это.
 
Удачи!]]>
Tue, 30 Aug 2016 13:57:25 +0400 воспитание ответственность оправдания
Ученые: строгое воспитание делает учит детей лучше лгать http://www.papatoday.ru/psychologiya/uchenye-strogoe-vospitanie-delaet-uchit-detey-luchshe-lgat.html http://www.papatoday.ru/psychologiya/uchenye-strogoe-vospitanie-delaet-uchit-detey-luchshe-lgat.html NikolayK группой канадских ученых, показало, что чем строже воспитание и чем сильнее наказание за провинность, тем чаще и убедительнее дети начинают лгать.
 
Исследование было проведено под руководством Викторией Талвар (Victoria Talwar), известным специалистом по детскому развитию из Университета Макгилла (Монреаль, Канада). Для него ученые разработали специальный тест, под названием «Игра в подглядывание» (Peeping Game). Тест состоит в том, что ребенку, который сидит спиной к экспериментатору, предлагается угадать предмет по звуку, который он издает. Сначала ребенку демонстрируют предметы, которые угадать легко (скажем, велосипедный звонок), но последний из них обязательно издает звук, который для него не характерен – скажем, экспериментатор может сдавить бейсбольный мячик так, что он засвистит. После этого ребенку предлагается хорошо подумать и взрослый на некоторое время покидает комнату.
 
Когда экспериментатор возвращается, он задает ребенку два вопроса – что это был за объект и не подглядывал ли ребенок. На этом этапе врушек сразу становится видно, потому что без подглядывания отгадать правильный ответ невозможно.
 
Этот тест ученые провели с детьми двух школ западной Африки, одна из которых славилась суровой дисциплиной, другая – была по уровню свободы учеников сравнима со школами Северной Америки. Исследование выявило, что дети из школы с мягкими нравами в среднем врут столько же, сколько и дети в американских школах. В то же время дети из «строгой» школы врали на порядок больше и охотнее.
 
Вывод исследования прост: страх неминуемого наказания делает детей более изворотливыми и приучает их врать легче и убедительнее. При этом исследователи отмечают, что детская ложь – это не всегда плохо. У маленьких детей она может указывать на хорошее умственное развитие и вообще является индикатором высокого социального интеллекта. Однако, недоговоренности между детьми и родителями никогда не ведут к положительным результатам.
 
Подробнее почитать о детской лжи и узнать, что можно с ней сделать Вы можете в нашей статье «Почему дети лгут и что делать с детской ложью?»]]>
Fri, 26 Aug 2016 14:58:31 +0400 ложь психология исследование
Как психологически подготовить ребенка к первому классу http://www.papatoday.ru/psychologiya/kak-psihologicheski-podgotovit-rebenka-k-pervomu-klassu.html http://www.papatoday.ru/psychologiya/kak-psihologicheski-podgotovit-rebenka-k-pervomu-klassu.html NikitaOs  
1. Пусть дома ребенок соблюдает все те же правила, которые Вы хотите, чтобы он соблюдал в школе.Дети берут свои представления о том, что можно и что нельзя из семьи – больше им брать их попросту неоткуда. Однако, границы допустимого, которые приняты у ребенка дома могут не подойти для школы. Скажем, если Вы дома позволяете ему кидаться едой или рисовать на мебели (потому что «он ведь еще ребенок!»), то он вполне может проделать это и в школе – и тогда не стоит удивляться, если в школе его будут воспринимать как «хулигана». Так что лучше поведение ребенка корректировать еще до того как он окажется в классе.
 
2. Не делайте за ребенка то, что он может сделать сам. Давать ребенку самому ухаживать за собой, если он сам может это делать – это основа воспитания самостоятельности. Однако, многие родители просто не дают детям выполнять даже самые простые вещи, например набрать себе стакан воды, потому что считают что сам он будет делать это долго и еще, не дай бог, чего-нибудь разобьет или ударится. Это, конечно, так, но если он не будет учиться на своих ошибках, то никогда ничему и не научится. И в школе такой ребенок будет абсолютно беспомощен, что не лучшим образом отразиться и на его социализации, и на успеваемости.
 
3. Не переделывайте то, что он сделал.Когда дети учатся, они не могут сделать сразу все идеально. И чтобы они в конце концов освоили какой-то навык необходимо дать им самим сделать все как надо – пусть это займет у них куда больше времени чем у Вас. Скажем, если ребенок небрежно заправил кровать не спешите заправлять её сами, а просто объясните ему, как сделать это правильно. Это поможет ребенку легче осваивать новые навыки и не пасовать перед школьными заданиями, которые не получаются с первого раза.
 
4. Дайте ему самостоятельно решать простые проблемы. Ключ к успешной учебе – это умение самостоятельно решать задачки, не надеясь на помощь со стороны. Для этого не торопитесь все трудности, которые встают перед ребенком, решить за него. Скажем, если ему нужно дотянуться до высокой полки, то не нужно самому нести для него стул – пусть он догадается до этого сам. Поверьте, если ребенок сам справится с проблемой, то он будет куда более доволен, чем если Вы сделаете все за него.
 
Удачи!
 ]]>
Thu, 25 Aug 2016 15:17:15 +0400 школа самостоятельность психология
Как найти согласие с супругой в воспитании ребенка? http://www.papatoday.ru/psychologiya/kak-nayti-soglasie-s-suprugoy-v-vospitanii-rebenka.html http://www.papatoday.ru/psychologiya/kak-nayti-soglasie-s-suprugoy-v-vospitanii-rebenka.html NikolayK  
  1. Попросить бабушек не беспокоиться. Прежде чем начать говорить о воспитании с супругой, Вы должны убедиться, что воспитанием занимаетесь именно вы, а не кто-то другой. Ребенка должны воспитывать его родители, остальные члены семьи в лучшем случае имеют право давать советы, но никак не навязывать свои решения. Это, конечно, не значит, что не надо ни к кому прислушиваться. Более того, бабушки, так или иначе, действительно знают о воспитании больше чем Вы, потому что они своих детей уже вырастили, поэтому их советы могут быть очень ценны. Однако, прежде чем принимать любое решение, касающиеся воспитания ребенка, необходимо убедится, что это решение принимаете именно вы, родители, иначе остальные шаги по «согласованию позиций» просто не имеют смысла.
  2. Найти с супругой согласие по основным вопросам. Договариваться о частностях воспитания не имеет смысла, если в главных вещах у Вас с супругой нет согласия. Поэтому, начинать стоит с того, что обговорить то, как Вы вообще видите роль матери и отца в жизни ребенка и что Вы оба в результате своего воспитания хотите получить. Так же не лишним будет поднять вопрос наказаний – какие наказания вы считаете допустимыми, а какие нет: скажем допустимо ли ребенка шлепнуть по попе, или это уже переходит границы. Так же сразу обговорите насколько важна для Вас обоих хорошая учеба ребенка в будущем, и, если важна, что Вы оба намерены делать, чтобы он учился хорошо. Только решив глобальные вопросы Вы уже можете переходить к вопросам повседневным.
  3. Помнить, что не всегда то, что хорошо для вас, хорошо для ребенка. Одна из основных ошибок родителей в воспитании, это то, что они меряют своего ребенка по себе. Дело в том, что ребенок — это совсем другой человек, с другим характером и другими условиями жизни. Поэтому не все, что Вам подходило в детстве, подойдет и Вашему малышу. Скажем, в детстве большинства современных отцов не было Интернета, и поэтому они могут выдвигать абсурдные с точки зрения ребенка требования «перестать сидеть в соцсетях целый день и пойти погулять». Поэтому для обоих родителей полезно иногда отвлекаться от собственного опыта и смотреть прежде всего на своего ребенка, на его желания и цели.

Удачи!]]>
Tue, 19 Jul 2016 15:37:01 +0400 воспитание согласие
Как сделать детей ближе друг к другу? http://www.papatoday.ru/psychologiya/kak-sdelat-detey-blizhe-drug-k-drugu.html http://www.papatoday.ru/psychologiya/kak-sdelat-detey-blizhe-drug-k-drugu.html NikitaOs  
  1. Рассказывайте детям о плюсах того, что у них есть брат или сестра. Если все «минусы» совместного проживания дети прекрасно видят сами (скажем, необходимость делить детскую комнату на двоих), то о плюсах должны рассказать им Вы. Главное, о чем Вы должны поведать, это о том, что у них есть замечательная возможность найти в родном брате или сестре самого лучшего друга до конца жизни, на которого всегда можно положиться. Ведь наверняка у них в жизни будет много ситуаций, когда им понадобится помощь друг друга. А основу будущих близких отношений лучше закладывать уже сейчас.
  2. Приучайте детей помогать друг другу. Выясните, как ваши дети могут помочь друг дружке и просите их об этом, например: «поучи с младшим братом уроки, пожалуйста, у тебя так хорошо получается ему объяснять сложные вещи!» или «помоги сестре сходить в магазин, ты ведь такой сильный». 
  3. Не сравнивайте их. Самый действенный способ внести разлад в отношения детей – это начать их сравнивать и использовать фразы вроде «Твой брат такая умничка, тебе бы брать с него пример», «у твоей сестры все хорошо получается, почему ты не можешь так же?». Таким образом Вы сталкиваете их друг с другом и заставляете их соревноваться за ваше одобрение, что никогда не способствует развитию теплых и доверительных отношений.
  4. Не говорите о своих детях «за глаза». Если Вы хотите, чтобы Ваши дети дружили, то не стоит говорить за спиной у одного из детей что-то о его брате или сестре, особенно плохое. Таким образом Вы лишь подрываете доверительные отношения между ними. Поэтому всю критику лучше высказывать тому ребенку, которому она предназначается.
  5. Найдите им общее дело. Ничто так не сближает, как совместная работа над чем-либо. Поэтому имеет смысл найти детям общее дело или общие обязанности, чтобы у них всегда был повод к близкому общению. Скажем, доверьте им завести своего домашнего питомца, чтобы они оба ухаживали за ним. От этого их дружба станет только крепче.
 
Удачи!]]>
Thu, 14 Jul 2016 17:01:18 +0400 братья сестры
5 способов подготовить ребенка к появлению младшего брата или сестры http://www.papatoday.ru/psychologiya/5-sposobov-podgotovit-rebenka-k-poyavleniyu-mladshego-brata-ili-sestry.html http://www.papatoday.ru/psychologiya/5-sposobov-podgotovit-rebenka-k-poyavleniyu-mladshego-brata-ili-sestry.html NikitaOs  
  1. Расскажите ему сказку. Самым лучшим способом психологически подготовить ребенка к появлению младшего — это рассказать ему об этом сказку, или найти соответствующую детскую книжку. В истории обязательно должно быть рассказано, что появление малыша – это радостное событие, что мама и папа обоих детей будут любить одинаково сильно, и что быть старшим братом/сестрой – это почетная обязанность, которая делает его взрослее. Эта сказка может стать и хорошим поводом поговорить с ребенком о его мыслях и чувствах на этот счет.
  2. Устройте небольшой праздник. В тот день, когда Вы расскажете ребенку о том, что он скоро станет «старшим», устройте небольшую вечеринку с шариками и сладостями.Создав вокруг этого события праздничную атмосферу, Вы сообщаете чаду, что появление еще одного ребенка – это здорово и весело.
  3. Доверьте ребенку сообщать новость о грядущем пополнении в семействе. Вряд ли есть что-то более приятное для детей, чем быть в центре внимания. Дайте своему чаду такую возможность: скажите, что ему, как старшему ребенку, Вы поручаете сообщить всем новость о скором появлении малыша. Делая это, он получит много положительных эмоций – а это именно то, что Вам нужно.
  4. Составьте вместе список «обязанностей старшего ребенка». Скажите первенцу, что вам с мамой после появления малыша будет тяжело выполнять все обязанности одним, и поэтому он, как старший сын или дочь, должен помогать. Дети обожают чувствовать себя взрослыми и поэтому вряд ли откажутся, к тому же это поможет им почувствовать ответственность перед малышом. Для этого составьте список дел, которые он сможет делать, когда второй ребенок появится: менять подгузник, загружать белье в стиральную машину, следить за малышом на прогулке, играть с ним, и так далее.
  5. Пусть ребенок помогает готовиться к прибытию малыша домой. Если ребенок разделит с Вами заботы, связанные приготовлениями к скорому появлению младенца, то это даст ему почувствовать себя одновременно и взрослым и нужным. Для этого можно сходить с ним в детский магазин и вместе повыбирать для малыша одежду, пустышки и погремушки. Кроме того, можно совместно с ним декорировать детскую комнату на его вкус. Дайте ему почувствовать, что это дело по-настоящему семейное, в котором он принимает непосредственное участие.
 
Удачи!]]>
Wed, 06 Jul 2016 17:41:16 +0400 второй ребенок психология
Как добиться того, чтобы ребенок сказал правду и не пожалел об этом http://www.papatoday.ru/psychologiya/kak-dobitsya-togo-chtoby-rebenok-skazal-pravdu-i-ne-pozhalel-ob-etom.html http://www.papatoday.ru/psychologiya/kak-dobitsya-togo-chtoby-rebenok-skazal-pravdu-i-ne-pozhalel-ob-etom.html NikitaOs  
Не наказывать за ложь, если ребенок в конце-концов сказал правду.
 
Как раз те случаи, когда из ребенка вытянули признание в каком-либо проступке, а потом все равно наказали за вранье, и подталкивают ребенка не исправляться, а «прокачивать» этот навык дальше. Ведь если наказание все равно неизбежно, то какой смысл в чем-то признаваться? Лучше врать до последнего – может и поверят! Это, конечно, не значит, что ребенок, признавшись в проступке, перестает нести за него всякую ответственность. Просто вместо классического наказания (вроде «поставить в угол» или «дать по попе») имеет смысл дать ребенку самому исправить последствия своего проступка – склеить вазу, вкрутить разбитую лампочку, попросить прощения у другого ребенка и так далее. Таким образом, вы не выступаете в роли судьи, которого нужно как-то обмануть и избежать наказания, а, наоборот, становитесь его союзником, который помогает ему исправить его проступки.
 
Не изображайте из себя следователя (по крайней мере – плохого).
 
Если ребенок врет, то самым плохим решением будет «играть в следователя»: пристально смотреть ему в глаза, разговаривать на повышенных тонах, задавать каверзные вопросы, которые ставят ребенка в тупик. Ребенок чувствует враждебное отношение, которое не сулит ничего хорошего, и начинает лишь все больше «запираться». Естественно, когда Вы сразу ставите себя по другую сторону баррикад по отношению к ребенку, то правду он Вам вряд ли захочет говорить. А когда, под Вашим давлением, он её скажет, то будет чувствовать себя «проигравшим», униженным – а это вовсе не те эмоции, которые должны у него ассоциироваться с правдой. Ваша задача – создать для ребенка такие условия, чтобы он сам захотел признаться в совершенном проступке. Для этого Вы должны выступать для него не в роли следователя, а помощника.
 
Для этого важно сохранять спокойствие и задавать ребенку такие вопросы, которые дадут ему удобную возможность признаться, например «я вижу, что ваза разбилась. Ты не знаешь, что случилось?» Идеальной реакцией будет, если ребенок скажет что-то вроде «Я чувствую себя ужасно – это я ее разбил, и мне очень жаль». 


Удачи!
 
 ]]>
Thu, 30 Jun 2016 20:31:59 +0400 ложь воспитание развитие ребенка
Что делать, если ребенок боится приведений http://www.papatoday.ru/psychologiya/chto-delat-esli-rebenok-boitsya-privedeniy.html http://www.papatoday.ru/psychologiya/chto-delat-esli-rebenok-boitsya-privedeniy.html NikolayK  
  1. Отнеситесь серьезно. У многих родителей первая реакция на испуг ребенка – это улыбка. Ну в самом деле, как можно бояться приведений? Всем же известно (да и Вашему ребенку тоже), что их не бывает. Однако, эта «естественная» реакция является одновременно и самой травмирующей для малыша. Вместо того, чтобы посмеяться вместе с Вами над абсурдностью своих страхов, ребенок, скорее всего, почувствует досаду и отверженность. Ведь даже если никаких приведений не бывает от этого его страх – вполне себе настоящий, – никуда не девается. Высмеивая страхи детей, Вы таким образом сообщаете им, что помощи в этом деле от Вас ждать не придется и Вы оставляете его с «бабайкой» один на один. Поэтому перед тем, как в очередной раз напомнить ребенку, что приведений не бывает, не забудьте его обнять и успокоить, заверив, что Вы никаким монстрам не дадите его в обиду.
  2. Не увиливать от ответа. Наверняка ребенок начнет спрашивать у Вас о природе своего страха (обычно в форме «где живут приведения?» ли «откуда берутся зомби?»). Приготовьтесь ответить на все каверзные вопросы ребенка: ведь один из основных компонентов детских страхов – это страх неизвестности. Причем, очевидный ответ вроде «монстров не бывает, это все сказки» – явно недостаточен. Используйте этот разговор как отличную возможность поговорить с ребенком о природе страха вообще: что люди боятся неизвестности, что мозг «додумывает» знакомые силуэты в темноте, превращая их в «монстров», и так далее. Этот разговор может затронуть такую чувствительную тему, как смерть и её неизбежность. Как говорить об этой непростой теме с ребенком Вы можете прочитать в нашей статье «Трудный разговор. Как говорить с детьми о смерти?»
  3. Помочь ребенку проработать свои страхи. Большой ошибкой будет бороться с детскими страхами, стараясь избегать всякого упоминания о них, надеясь, что они просто «забудутся». Увы, страхи не «забываются» раз и навсегда – они просто уходят глубже, как бы на второй план, и в будущем могут напомнить о себе в самый неожиданный момент. Правильной стратегией будет страх проработать – то есть помочь ребенку разобрать свой страх, выразить его целиком и полностью, пока он просто не перестанет быть пугающим. Для этого предложите ребенку нарисовать всех монстров и приведений, которые его пугают, и подробно рассказать о них. Можете вместе с ним придумать историю про них с веселым и позитивным концом.
  4. Не пугать. Конечно, главная профилактика против ночных страхов – это отсутствие стрессов и пугающих впечатлений. Естественно, если ребенок 4-5 лет случайно посмотрит какой-нибудь «ужастик», то, скорее всего, долго не сможет спать спокойно. Для этого постарайтесь оберегать ребенка от страшных фильмов и мультиков по карйней мере до 7 лет (да и после этого следует соблюдать осторожность). Это, конечно, не исключает просмотра «тематических» мультиков, вроде «Корпорации монстров» или «Каспера» – это, напротив, поможет ребенку избавится от страха перед монстрами и приведениями, ведь там они представлены милыми и смешными существами, которых просто глупо бояться.
 
Удачи!]]>
Wed, 22 Jun 2016 13:17:42 +0400 страхи до 7
Как научить ребенка просить прощения? http://www.papatoday.ru/psychologiya/kak-nauchit-rebenka-prosit-proscheniya.html http://www.papatoday.ru/psychologiya/kak-nauchit-rebenka-prosit-proscheniya.html NikolayK  
  1. Не заставляйте ребенка просить прощения, когда он находится «на эмоциях». Если ребенок, разозлившись, Вам грубит или, скажем, обзывается на своих сверстников, не стоит сразу заставлять его извиняться. Конечно, Вы можете повысить голос и тогда он попросит прощения, но такое извинение сквозь неперегоревшую злобу ничему его не научит. Ведь пока он находится «на эмоциях» он просто не в состоянии трезво оценить ситуацию и понять, что он был неправ. Скорее всего он это воспримет лишь как очередную несправедливость с Вашей стороны. Поэтому сначала нужно взять «тайм аут», сказав, что Вы будете говорить с ребенком только когда он успокоится. И только после этого начать разговор, где обрисовать ему ситуацию со стороны, чтобы он точно знал где он был неправ.
  1. Разберите ситуацию и проведите с ребенком «работу над ошибками». Маленькие дети куда лучше усвоят урок, если Вы разберете ситуацию, приводя знакомые им примеры. Скажем, если он обошелся с кем-то грубо, то предложите ему представить, что кто-то так же обошелся с ним. Подкрепите это воспоминанием о каком-нибудь эпизоде, где жертвой грубого поведения был он сам, или то же произошло с хорошо знакомым ему сказочным/мультипликационным персонажем. После этого спросите его о том, как можно было бы правильно поступить в такой ситуации и что он будет делать, если еще раз такая ситуация случится. Это научит его анализировать свое поведение и в будущем учиться контролировать свои эмоции.
     
  2. Подавайте собственный пример. Конечно, ничего не получится, если Вы не будете сами следовать всему, чему пытаетесь его научить. Дети куда больше обращают внимания на поведение взрослых, чем на их слова. И если он будет видеть, что папа никогда не просит прощения и не признает своих ошибок, то и он не будет считать нужным это делать. Так что не стесняйтесь просить прощения у ребенка, если Вы были к нему несправедливы. Это только поможет ему усвоить этот необходимый и сложный социальный навык.
 
Удачи!]]>
Fri, 29 Apr 2016 19:29:58 +0400 развитие воспитание ответственность
Как не «захвалить» ребенка? http://www.papatoday.ru/psychologiya/kak-ne-zahvalit-rebenka.html http://www.papatoday.ru/psychologiya/kak-ne-zahvalit-rebenka.html NikolayK Однако и осыпать ребенка комплиментами в ответ на каждый его чих тоже может быть чревато. О том, к каким последствиям это может привести и что с этим делать – читайте ниже.
 
О том, чем может обернуться «захваливание» ребенка, каждый понимает интуитивно, однако на этот счет есть и конкретные научные данные. Исследования, проведенные доктором Кэрол Двэк (Carol Dweck) из Стэнфордского университета, показали следующие результаты:
  • В одном эксперименте дети должны были выполнить тест, где им можно было самостоятельно выбирать уровень сложности задач. Чем сложнее задача – тем больше «очков» за нее можно было заработать. Дети были разделены на две группы: одних экспериментаторы постоянно хвалили за ум и сообразительность, а другим просто ничего не говорили. Так вот, «захваленные» дети обычно выбирали наиболее простые варианты задач, а «обычные» – более сложные. Таким образом те дети, которых никто не хвалил, в результате набрали большее количество очков.
  • Другое исследование показало, что дети к семи годам приобретают «устойчивость» к похвале и воспринимают её настолько же скептически, как и взрослые: то есть они видят, когда похвала искренняя и заслуженная, а когда – нет. Поэтому захваливать их становится просто бессмысленно.
  • В то же время, дети, которым говорили, что их результаты напрямую зависят от упражнения и что «мозг, как и мышцы, развивается только во время тренировок» практически сразу повышали свои результаты по математике.
     
Однако из всего написанного выше ничуть не следует что ребенка не нужно хвалить. Главный вывод – это что каждый родитель должен соблюдать баланс между критикой и похвальбой, причем и то и другое должно быть мотивированным и обоснованным. Для этого используйте следующие приемы:
  1. Не хвалите ребенка просто так, а только после того как он сделал что-то полезное. В своих похвалах всегда будьте конкретны. Для этого старайтесь, чтобы Ваши слова относились не столько к ребенку вообще («ты молодец», «ты замечательный»), а к тому, как он хорошо сделал какое-то дело («ты здорово решил эту задачку, молодец!»)
  2. В похвалах обращайте внимание на затраченные ребенком усилия. Старание достойно похвалы само по себе, даже если в результате у ребенка ничего не получилось. Это даст ему силы пробовать снова, пока он не добьется успеха.
  3. Не бойтесь указывать ребенку на недостатки в его работе, но критика всегда должна быть приглашением к совместной работе над ошибками. Если у ребенка что-то не получается, то Вы должны помочь ему понять что не так и как это исправить.

Удачи!]]>
Mon, 25 Apr 2016 14:23:59 +0400 хвала воспитание критика обучение
4 простых совета, которые помогут Вам вырастить не капризного ребенка http://www.papatoday.ru/psychologiya/4-prostyh-soveta-kotorye-pomogut-vam-vyrastit-ne-kapriznogo-rebenka.html http://www.papatoday.ru/psychologiya/4-prostyh-soveta-kotorye-pomogut-vam-vyrastit-ne-kapriznogo-rebenka.html NikolayK  
  1. Уделяйте ребенку в день как минимум 20 минут полного вашего внимания. Конечно, каждый родитель сразу подумает, что он в день уделяет ребенку времени куда больше, чем 20 минут. Это, конечно, так. Однако, зачастую это внимание бывает – если можно так сказать, – недостаточно качественным: занимаясь с ребенком, родители ищут малейшую возможность оставить ребенка и пойти заниматься своими делами. Ребенок это чувствует и старается ваше внимание привлечь всеми доступными ему способами: в том числе слезами и капризами. Поэтому первое, что должен сделать хороший родитель для того, чтобы его ребенок вел себя хорошо – это уделять ребенку достаточно внимания, чтобы его эмоциональные потребности были удовлетворены.
  2. Придерживайтесь установленных Вами правил. Об это уже сказано и написано много, но это никогда не мешает повторить еще раз: если Вы хотите, чтобы Ваш ребенок придерживался правил, то никогда не позволяйте делать из них исключения – в том числе и себе. Любое послабление будет воспринято ребенком как сигнал, что Ваши правила можно обойти, если, скажем, достаточно долго канючить и ныть. Особенно стоит следить за тем, чтобы установленные Вами правила не саботировались другими взрослыми, даже из самых лучших побуждений.
  3. Воспитывайте в детях самостоятельность. Чем более самостоятелен ребенок, тем менее он избалован. Поэтому постарайтесь, чтобы Ваш ребенок как можно раньше обрел свои обязанности: начиная с приборки игрушек после игры, заканчивая помощью по дому. Об этом читайте статью «Какие домашние обязанности может выполнять дошкольник?».
  4. Лучшее наказание – это дать ребенку почувствовать последствия своего поведения. Нет воспитателя лучше, чем жизненный опыт. Поэтому порой самый хороший способ научить ребенка хорошо себя вести – это просто не стоять на пути последствий его поведения, если они, конечно, не представляют для ребенка серьезной опасности. Скажем, если он отказывается ложиться спать вовремя, то наутро пусть не жалуется, что не выспался. Если он испортил чью-нибудь вещь, то пусть сам объясняется с ее хозяином. Это научит ребенка брать ответственность за собственные действия и поведение – ценное качество, не всегда доступное даже некоторым взрослым.

Удачи!]]>
Fri, 15 Apr 2016 19:16:17 +0400 воспитание ответственность до 7 капризы
Возможно ли воспитать ребенка не наказывая его? http://www.papatoday.ru/psychologiya/vozmozhno-li-vospitat-rebenka-ne-nakazyvaya-ego.html http://www.papatoday.ru/psychologiya/vozmozhno-li-vospitat-rebenka-ne-nakazyvaya-ego.html NikitaOs О них — ниже.
 
1.Брать «тайм-ауты». Пожалуй, это самый распространенный и простой способ справится с ситуацией, когда ребенок начинает «устраивать сцены» и капризничать. Как известно, любая попытка переспорить и «перекричать» ребенка лишь подливает масла в огонь. Поэтому многие родители просто говорят ребенку, что будут с ним общаться, только когда он успокоится и самоустраняются – скажем, уходят в другую комнату. Ребенок, не получая привычного внимания в ответ на крики и капризы так или иначе начинает менять тактику и со временем перестает капризничать вовсе. По сути, это смягченный вариант «стояния в углу», во время которого ребенок должен спокойно подумать о своем поведении и сделать выводы, только без компонента принуждения.
 
2. Перенаправить внимание. Это один из самых лучших способов пресечь нежелательное поведение для детей до 3-4 лет. Маленькие дети обычного наказания могут просто не понять, поскольку они часто «плохо себя ведут» просто оттого, что они еще не до конца знают, что можно, а чего нельзя. И в таком случае самым правильным выходом будет – переключить внимание ребенка на что-нибудь другое, а потом разъяснить правила поведения в спокойной обстановке. О эффективных способах переключить внимание ребенка Вы можете прочитать в статье «4 хитрых способа отвлечь ребенка и помочь ему сделать то, что нужно».
 
3. Спросить «чем тебе помочь?» Это в каком-то смысле противоположность описанному выше «тайм-ауту»: в случаях, когда ребенок капризничает потому что «сам не знает чего хочет» вместо того, чтобы самоустраниться можно просто спросить его, не нужна ли ему помощь. Спросить нужно именно в таком ключе, чтобы заставить его задуматься и сформулировать свое желание. В большинстве случаев ребенок просто хочет, чтобы на него обратили внимание, обняли, пожалели, но сам он не находит способа добиться этого лучше, чем демонстративно на всех обидится и устроить истерику. Спрашивая его, в чем ему нужно помочь, Вы учите ребенка осознавать свои настоящие желания, что со временем должно свести подобные «беспричинные» капризы к минимуму.
 
Удачи!]]>
Mon, 11 Apr 2016 20:36:59 +0400 воспитание наказание дисциплина
3 примера "небезопасного" воспитания, которые могут подтолкнуть развитие Вашего чада http://www.papatoday.ru/psychologiya/3-primera-nebezopasnogo-vospitaniya-kotorye-mogut-podtolknut-razvitie-vashego-chada.html http://www.papatoday.ru/psychologiya/3-primera-nebezopasnogo-vospitaniya-kotorye-mogut-podtolknut-razvitie-vashego-chada.html NikolayK  
1. Учить ребенка пользоваться ножом. Часто родители прячут от чада ножи и другие острые предметы аж до самого школьного возраста, не задумываясь о том, как ребенок в будущем будет учиться с ними обращаться. А ведь все основные моторные навыки закладываются в раннем детстве, и чем позже ребенок начнет осваивать владение ножом, тем больше порезов будет у него на руках. Конечно, это не значит, что годовалому младенцу сразу нужно давать остро наточенный нож. Осваивать владение можно с игрушечных пластмассовых ножей, которыми ребенок может нарезать пластилин и глину для лепки, затем ему можно будет доверить нож для масла, чтобы он учился намазывать варенье себе на хлеб. Таким образом годам к трем Вы вполне можете обучить своего ребенка обращаться c кухонным ножом без опасности для своего здоровья и здоровья окружающих. Но самое главное, таким образом ребенок приобретет навык работы с опасными предметами, что в будущем даст ему ощутимую фору.

2. Не приукрашивать сказки. Как давно ли Вы видели мультфильм или детскую книжку без хэппи-энда? Наверняка, очень давно. Дело в том, что в последние годы принято ограждать детей от любой негативной информации, которая может их расстроить и напугать. Намерения тут, конечно, самые положительные, однако закармливая ребенка «сахарной» медиапродукцией, не позволяющей испытать ни страха, ни грусти, мы тем самым затормаживаем детское эмоциональное развитие. Ведь дать им испытать негативные эмоции, рассказывая сказку – это самый безопасный способ научить их с такими эмоциями справляться. Кроме того, это научит их, что не всякая история заканчивается хорошо, но в этом нет ничего страшного, потому что это – часть жизни. И для этого не нужно ничего выдумывать специально, достаточно просто рассказывать народные сказки или сказки Андростерона без купюр – от этого они не перестают быть менее волшебными и поучительными, а даже наоборот

3. Учить детей общаться с незнакомцами.Обычно, с самых ранних лет ребенку внушают, что «нельзя разговаривать в незнакомыми людьми». Однако, такая установка может принести больше вреда, чем пользы. Тут нужно сделать пояснение – конечно, не нужно детей учить безусловно доверять каждому незнакомому человеку. Просто не нужно внушать, что все без исключения незнакомые люди априори несут опасность – это как не странно, лишь делает Вашего ребенка более беспомощным и уязвимым. Ведь уметь попросить помощи у взрослого, пусть и незнакомого – это очень важный навык, который может выручить ребенка во многих ситуациях – например, если он потерялся. Подробнее об этом читайте в статье «надо ли ребенку бояться незнакомцев?»
 
Удачи!]]>
Tue, 22 Mar 2016 21:00:10 +0400 воспитание развитие ребенка
Расставание без слез: как оставить ребенка одного, не спровоцировав истерику? http://www.papatoday.ru/psychologiya/rasstavanie-bez-slez-kak-ostavit-rebenka-odnogo-ne-sprovocirovav-isteriku.html http://www.papatoday.ru/psychologiya/rasstavanie-bez-slez-kak-ostavit-rebenka-odnogo-ne-sprovocirovav-isteriku.html NikolayK  
  1. Подготовьте его заранее. Ваш уход для ребенка не должен стать неожиданностью. Впервые поговорить с чадом о том, что Вы оставите его одного, необходимо за несколько дней до самого события, и еще несколько раз после этого стоит ему об этом напомнить. Не стоит делать из этого «серьезного разговора», напротив говорить о грядущем расставании лучше легко и буднично – ведь главное, это дать ребенку понять, что ничего страшного не происходит и все идет как задумано. Сам разговор вполне может состоять из одной фразы, вроде «мы с мамой через пару дней сходим в магазин, а ты пока посидишь с бабушкой, хорошо? Мы обязательно очень скоро вернемся». Задача состоит в том, чтобы ребенок успел свыкнуться с мыслью, что родители ненадолго уйдут, но это не страшно, потому что они обязательно вернутся. Причем на последней фразе можно сделать акцент: дети, впервые оставшись без родителей, часто в панике думают, что это навсегда и папа и мама больше не придут. Если Вы убедите своего ребенка в обратном, то, считайте, что полдела сделано!
  2. Придумайте небольшой «прощальный ритуал».Ребенку будет куда легче с Вами расставаться, если у Вас будет свой маленький прощальный ритуал – это уменьшит его тревогу и позволит сделать Ваши переодические «расставания» частью повседневной жизни. Ритуалом может быть как, скажем, простой поцелуй в щечку, так и какая-нибудь особенная «прощальная фраза», вроде «Мы вернемся, не скучай!». Одно из основных правил – постарайтесь уйти как можно скорее после «ритуала» и не затягивайте прощание, чтобы ребенок мог как можно скорее переключиться с мыслей о расставании на что-то еще.
  3. Дайте ребенку четкие «временные рамки» Вашего отсутствия. Ребенок будет куда спокойнее, если будет точно знать, когда Вы вернетесь. Естественно, малыш в возрасте, скажем, 2-х лет еще не умеет определять время по часам и минутам, поэтому постарайтесь придумать понятные ему временные определения: «я приду после того как ты поспишь/пообедаешь/погуляешь». Это даст ребенку уверенность, что родители обязательно придут за ним, и он будет знать, чего ждать. Главное — старайтесь всегда следовать своим обещаниям и приходить вовремя: тогда в следующие разы он будет отпускать Вас куда легче.
Удачи!
 
 ]]>
Thu, 03 Mar 2016 19:05:55 +0400 расставание воспитание до 7 лет
Как научить ребенка управляться с собственным гневом? http://www.papatoday.ru/psychologiya/kak-nauchit-rebenka-upravlyatsya-s-sobstvennym-gnevom.html http://www.papatoday.ru/psychologiya/kak-nauchit-rebenka-upravlyatsya-s-sobstvennym-gnevom.html NikitaOs  
Ребенок в гневе – это зрелище неприятное, поэтому многие родители начинают злиться в ответ: «а ну прекрати так себя вести, быстро сел и успокоился!» Этот путь изначально провальный. Все-таки гнев – это совершенно естественная человеческая эмоция и не испытывать её по чьему-то велению ребенок все равно не сможет. Это лишь зародит в нем чувство вины за собственные эмоции, над которыми он, как и любой другой человек, не властен.
 
Противоположный путь, часто практикуемый мамами, – начать ребенка успокаивать, задабривая его лаской и подарками, – в перспективе ничуть не лучше. Таким образом ребенок со временем может превратить гнев в способ добиваться того, чего он хочет – ведь он будет знать, что стоит ему топнуть ножкой и родители станут как шелковые.
 
Поэтому, самым лучшим способом будет а) дать ребенку как-то выплеснуть свой гнев, б) но так, чтобы никто при этом не пострадал.
 
Как это сделать — читайте ниже.
 
1. Научите его осознавать собственное эмоциональное состояние. Прежде всего, ребенок должен осознавать, что с ним происходит. Объясните ему, что гнев – не какое-то постыдное или запретное состояние, а такая же эмоция как и другие, и все люди иногда бывают рассержены. Просто в гневе человек может натворить такого, о чем позже может очень пожалеть. Именно поэтому, если ты чувствуешь гнев, то не нужно обижать окружающих, даже если очень хочется. Если Ваш ребенок это поймет, то это будет хорошей базой для развития его самоконтроля.
 
2.Пусть он побегает кругами по комнате 10 (20,30...) раз. Это известный способ «медленно просчитать до десяти», переработанный на детский манер. Дело в том, что эмоция гнева (если она не исключительно сильная) длится не так уж и долго, и её можно просто «переждать». Однако, ребенку в гневе медленно считать до десяти будет просто не под силу – и взрослым-то для этого не всегда хватает самоконтроля. Поэтому, если Вы видите, что ребенок злится, скажите ему, что вы с ним поговорите о его проблемах, после того как он пробежит какое-то количество кругов по комнате – так он вместе с энергией выплеснет и накопившийся гнев.
 
3. Дайте ему побить подушку. Это способ снятия гнева известен давно, годится он и для детей. Отмутузить подушку – это наиболее простой способ выплеснуть негативную энергию. Дело в том, что «побить что-нибудь» – это именно тот ответ, который ждет от нас организм в ответ на гнев, и, в общем, ему все равно, направлен удар в подушку или в лицо обидчика. Так что после первых ударов ребенок почувствует заметное облегчение.
 
4. Пусть он прокричиться. Давно известно, что выплеснуть гнев, а так же другие негативные эмоции, можно вместе с криком. У совсем маленьких детей это происходит само собой – любая негативная эмоция сразу выливается в крик и плач. Детей постарше можно этому научить – в отличие от малышей, они могут прокричаться там, где они не будут никому мешать. Это, конечно, трудно сделать в городской квартире, но предоставить ребенку для этого на какое-то время ванную комнату вполне допустимо.
 
Самое замечательное, что все эти советы, с минимальными изменениями, работают и для взрослых. Удачи!]]>
Thu, 04 Feb 2016 15:04:52 +0400 психология гнев эмоции управление гневом развитие ребенка самоконтроль
6 способов избавить ребенка от ночных кошмаров http://www.papatoday.ru/psychologiya/6-sposobov-izbavit-rebenka-ot-nochnyh-koshmarov.html http://www.papatoday.ru/psychologiya/6-sposobov-izbavit-rebenka-ot-nochnyh-koshmarov.html NikolayK  
  1. Не высмеивайте детские страхи. Часто можно видеть, что родители стараются отмахнуться от детских страхов, не воспринимая их всерьез: «барабашку боится! подумаешь какая ерунда!» Некоторые родители, высмеивая страхи своего ребенка, надеются таким образом передать ему своё отношение – «вот видишь, для нас это смешно, поэтому и тебе нечего бояться» Однако, такой подход обычно оказывает противоположный эффект: отвергая его переживания, Вы лишь даете ребенку понять, что его чувства для Вас ничего не значат, и он со своим страхом теперь один на один. Ведь проблема, конечно, не в барабашке, которого, действительно, бояться нечего, а в том, что ребенку страшно. Это уже настоящая проблема, которую и надо решать.
  2. Поговорите с ребенком о его снах и страхах. Первый и самый главный совет – будьте готовы выслушать своего ребенка и покажите ему что Вы «на его стороне». Иногда просто проговаривание ребенком своих страхов дает заметное облегчение: поделившись ими с родителем, он уже не чувствует перед ними такое бессилие, как раньше. Ребенок понимает, что выраженные словами, кошмары не такие уж и страшные, и что теперь у него есть союзник в борьбе с ними — Вы.
  3. Обеспечьте ребенку спокойный вечер. Чем спокойнее и умиротвореннее будет время перед сном, тем спокойнее будет сам сон. Поэтому салки и прятки, компьютерные игры на реакцию и скорость, и красочные напряженные мультики лучше оставить на более раннее время. Перед сном все дневные впечатления должны более-менее «уложиться», и сам ребенок не должен быть в возбужденном состоянии – иначе это гарантирует проблемы со сном. Естественно, глупо ждать спокойного сна и от детей, которые на ночь смотрели ужастики или выпуски новостей, с красочными описаниями преступлений и стихийных бедствий.
  4. Подарите ребенку «личный» ночник. Даже если у Вас уже есть «настенный» ночник, никогда не будет лишним завести еще один – такой, который ребенок сам может включить при необходимости, просто дотянувшись до выключателя рукой. Простая возможность самостоятельно включить в темной комнате свет очень ребенка успокоит: он будет чувствовать больше контроля над ситуацией, а значит страха будет меньше.
  5. Дайте ему выбрать ночного «помощника». Пусть Ваш ребенок выберет любимую мягкую игрушку или какой-нибудь другой «мягкий предмет» (подушку, одеяло), с которым у него больше всего положительных ассоциаций, и засыпает с ним в обнимку. Скажите ему, что эта вещь будет помогать ему спокойно спать всю ночь и не даст его в обиду.
  6. Запишите кошмар и уничтожьте. Если Ваш ребенок уже умеет хорошо писать, то попросите его изложить страхи и кошмарные сны на листке бумаги. Когда он закончит, то попросите его порвать этот листок или, если позволяют условия, сжечь его. Этот символический акт позволит ребенку выкинуть страхи из головы — будучи написанными и уничтоженными, они станут для него уже «пройденным этапом» и, возможно, уже не вернутся.
 Приятных снов Вам и Вашим детям!]]>
Wed, 03 Feb 2016 10:41:02 +0400 до 10 лет сон кошмары спокойствие
5 распространенных ошибок в воспитании и как их избежать http://www.papatoday.ru/psychologiya/5-rasprostranennyh-oshibok-v-vospitanii-i-kak-ih-izbezhat.html http://www.papatoday.ru/psychologiya/5-rasprostranennyh-oshibok-v-vospitanii-i-kak-ih-izbezhat.html NikitaOs  
  1. Не следует давать ребенку слишком много указаний сразу. Насколько бы покладистым ни был ребенок, он просто не сможет выполнить Ваши указания, если запутается в них. И если в итоге из Ваших указаний «почистить зубы, одеть носки, позвать маму, по дороге выключив телевизор» он не сделает ничего, то это будет не его промах а Ваш. А если Вы будете давать ему множество указаний постоянно, то скоро он просто перестанет их слушать, поскольку будет знать, что все равно не сможет их выполнить все. Поэтому не ленитесь формулировать задания четко и по-одному. Если вы объясняете ребенку как делать что-то сложное, то сначала объясните ему две-три основные вещи, и только после того как он их освоит, объясняйте остальное.
  1. Не формулируйте задание как просьбу. Если Вы даете ребенку задание в любой форме, которая может быть истолкована как просьба или предложение, то он наверняка его и воспримет как необязательное. И в каком-то смысле будет прав – все-таки маленький ребенок видеть в Ваших словах какой-нибудь дополнительный смысл, кроме прямого, просто не может. Поэтому вместо «не хочешь ли почистить зубы?» или «было бы хорошо, если бы ты почистил зубы!» лучше прямо сказать «иди почисти зубы». Указание должно быть сформулировано без грубости, но и не так, как будто Вы просите его об одолжении и он Вас очень обяжет если сам соберет свои игрушки перед сном.
  2. Не повторяйте своё указание много раз. Приучайте ребенка слушать с первого. Если Вы повторяете свое указание много раз, то ребенок привыкает к тому, что указание,  данное один раз, можно даже не принимать во внимание. Ваши указания таким образом превращаются для него лишь в назойливый «шумовой фон», от которого можно просто отмахнуться. Таким образом, если ребенок не делает что-то с первого раза, вместо того, чтобы повторять указание снова и снова, спросите его, слышал ли он Вас и почему он не делает того, что ему говорят. Главное тут – не давать ребенку просто пропустить Ваши слова мимо ушей, как пустой звук.
     
  3. Всегда думайте о том, что Вы сделаете, если ребенок не будет слушаться. Скажем, Ваш ребенок отказывается чистить зубы. Вот, Вы уже строго сказали ему идти и чистить зубы, а не то… И тут Вы понимаете, что сами не знаете, что будете делать, если ребенок спросит «а не то что?» Знакомо? Чтобы такого не случалось, исход такого разговора всегда нужно продумывать заранее. У непослушания должны быть последствия, иначе Ваши слова ничего не значат – по крайней мере для ребенка. Не в коем случае не нужно прибегать к физическому наказанию, это, во-первых, незаконно, во-вторых – не очень-то эффективно. Вообще лучше не думать о своих действиях, как о наказании — скорее, это именно последствия самого детского поведения. Последствия, в отличие от наказания, должны логически вытекать из предмета непослушания – например, если ребенок отказывается бросать компьютерную игру, то лишите его игры на компьютере на несколько дней. Если отказывается ложиться спать – на неделю время отбоя сдвиньте на час раньше. Главное, приняв такое решение, держитесь до конца.
     
  4. Не забывайте хвалить ребенка. Если ребенок сделал что-то хорошо и правильно, то он, объективно, молодец – и вы, как отец, должны говорить ему об этом. Именно это дает ему необходимую мотивацию развиваться дальше и осваивать новые вещи. Причем не сводите похвалу во всех случаях к слову «молодец» – тогда в глазах ребенка она выглядит формальностью и быстро «приедается». Приучитесь в каждом конкретном случае хвалить за конкретную вещь – «как ты хорошо заправил кровать!», «как ты быстро сегодня оделся! И пуговицы сам застегнул!». Тогда ребенок будет знать, что его успехи Вам действительно небезразличны.
Удачи!]]>
Tue, 26 Jan 2016 21:53:13 +0400 воспитание послушание ошибки
Почему дети лгут и что делать с детской ложью? http://www.papatoday.ru/psychologiya/pochemu-deti-lgut-i-chto-delat-s-detskoy-lozhyu.html http://www.papatoday.ru/psychologiya/pochemu-deti-lgut-i-chto-delat-s-detskoy-lozhyu.html NikolayK  
Мотивы и форма лжи у ребенка меняются с возрастом, в соответствии с тем, как формируется его личность. Ниже мы расскажем о том, как меняется детская ложь на разных этапах его развития и что с ней следует делать.
 
2-3 года
В этом возрасте дети редко способны на ложь в классическом смысле: то есть заранее спланировать кого-нибудь обмануть для получения какой-либо выгоды. Дети 2-3 лет «врут» спонтанно, часто выдавая желаемое за действительное.
 
Например, вполне возможна такая ситуация, что мальчик лет 3-х на площадке взял чужую игрушку и отказывается возвращать её обратно, утверждая, что ему её «подарили». Врет ли он в это время? Не совсем, в это время он скорее всего сам искренне считает, что это подарок. Подтверждение этому он сам находит в том, что эта игрушка ну очень ему нравится – как же может быть так, чтобы ему её не подарили?
 
Или, например, разбив чашку, такой ребенок может утверждать, что её разбил какой-нибудь барабашка. Обычно к тому времени, как он придумает версию с барабашкой, он сам уже будет уверен, что её разбил не он – а барабашка будет лишь рационализацией этой уверенности.
 
Наказывать за такую ложь совершенно бесполезно и даже вредно – ребенок просто не поймет за что его наказали. Лучшим выходом будет обратить его внимание на последствия его действий: “смотри, как расстроился мальчик, что у него нет его игрушки. Кому бы понравилось, что у него забрали игрушку?”, “Как жалко, что чашка разбилась, она была очень красивая”.Это поможет ребенку осознать ответственность за свои действия.
 
4-6 лет
В этом возрасте дети уже вполне могут врать по мелочам, чтобы, например, избежать наказания или добиться каких-то своих целей. Ваша задача как родителя – дать им понять, что добиться желаемого ложью им не удастся. Поймав ребенка на лжи можете сказать ему, что Вам очень жалко, что он прибегает к таким уловкам, ведь все, что ему нужно он может получить просто c Вами поговорив. Главное – дать ему понять, что Вы на его стороне и лгать Вам совершенно необязательно, и что ложь лишь ставит и его и Вас в неудобное положение.
 
При этом важно помнить, что отучить ребенка врать при помощи ругани и наказаний невозможно. Дело в том, что ребенок думает, что его наказали не потому что он соврал, а потому что его ложь вскрылась – ведь наверняка он врал по мелочам и раньше и выходил сухим из воды, потому что Вы ничего не узнали. Поэтому наказание лишь стимулирует его быть более скрытным и изворотливым.
 
Однако, дети этого возраста имеют свои особенности. Иногда то, что мы называем «ложью» на самом деле является проявлением их бурной фантазии. В этом возрасте дети живут в режиме непрекращающейся ролевой игры, где персонажи их любимых мультфильмов и сказок существуют с ними бок о бок. В этом возрасте они охотно верят в любую фантазию – свою или чужую, если она их эмоционально «захватит». Поэтому не стоит удивляться, если Ваша дочь однажды Вам заявит, что на самом деле она — тайная принцесса (ей об этом рассказал воображаемый друг), на чердаке она сама неоднократно видела приведение и так далее. С этим, увы, ничего не поделаешь – останется только ждать, пока этот период пройдет сам собой.
 
7 лет и дальше
Считается, что начиная с семи лет ребенок четко делит свою «личную» жизнь и «общественную». С этого возраста он уже может иметь свои секреты, и не всеми своими мыслями и чувствами он делится с окружающими. Ложь таких детей имеет уже вполне себе «взрослые» формы и мотивы. Однако, нужно помнить, что врать они могут по разным причинам, и не все из них корыстны и заслуживают однозначного осуждения. Например, они могут утаить от Вас что-то, потому что боятся Вас расстроить или напугать. Или могут взять вину на себя, чтобы выгородить товарища. Ближе к подростковому возрасту (лет 9-12) для них очень начинает быть значимым мнение своих сверстников, поэтому они могут привирать им, чтобы выглядеть перед ними в более выгодном свете. Все эти мотивы нужно принимать к сведению и относится к такой лжи более снисходительно.
 
При этом не стоит забывать, что главное средство против детской лжи – это взаимное доверие между родителем и ребенком, когда ребенок точно знает, что на Вас можно положиться и рассказать всю правду. Для этого Вы сами должны быть максимально честным как с ребенком, так и со всем его окружением. Дело в том, что ребенок берет с Вас пример, и Ваши действия значат для него куда больше чем Ваши слова. Если он будет видеть, что Вы обманываете близких, то и он не будет считать это чем-то постыдным. Поэтому честность ребенка должна начинаться с Вас.
 
Удачи!]]>
Thu, 24 Dec 2015 16:20:23 +0400 ложь воспитание развитие ребенка до 10 лет
Почему лучше сначала завести собаку, прежде чем завести ребенка? http://www.papatoday.ru/psychologiya/pochemu-luchshe-snachala-zavesti-sobaku-prezhde-chem-zavesti-rebenka.html http://www.papatoday.ru/psychologiya/pochemu-luchshe-snachala-zavesti-sobaku-prezhde-chem-zavesti-rebenka.html NikitaOs  
Так чему же нас учит общение с «другом человека»?
 
Жить с тем, кто от Вас зависит целиком и полностью
 
Любой, даже самый беспомощный взрослый человек, не может быть настолько зависим от другого человека, как собака от своего хозяина. Или ребенок от родителя. В случае и собаки и ребенка Вы ответственны за их воспитание, здоровье, диету, отдых, сон – то есть за всё их существование целиком, и если где-то что-то идет не так, то это прежде всего Ваша вина.
 
Когда от Вас настолько зависит другое существо это неизбежно Вас меняет: Вы уже не задумываясь убираете подальше потенциально опасные вещи, начинаете разбираться, что для вашего подопечного хорошо, а что плохо, и заранее готовы потратить много сил и времени на него, если это понадобится. Но самое главное – Вы обретаете чувство ответственности за жизнь другого существа, которое вряд ли можно приобрести где-то ещё.
 
 
Легче относиться к вещам
 
Вместе с собакой и, особенно, ребенком в дом приходит хаос. В каждом конкретном случае количество хаоса варьируется, но то что в Вашей квартире уже не будет былого порядка – это точно. К тому, что Вы можете не найти вещи там, где Вы их оставили в последний раз, нужно привыкнуть. И особенно к тому, что Вы можете их вообще нигде не найти, или найти только части. И собаки и дети куда с меньшим пиететом относятся к вещам, и совсем не отличают, скажем, дорогие вещи от дешевых, им важно лишь то, что они смогли до них дотянуться.
 
Если Вы заведете собаку перед тем, как заводить ребенка, то это научит Вас относится к вещам проще, и легко их «отпускать», если вдруг они станут жертвой игр Вашего подопечного.
 
 
Ставить интересы другого прежде своих
 
Если раньше для Вас не могло быть ничего важнее, скажем, рабочего времени или собственного заслуженного отдыха, который не имеет права прерывать даже сам господь Бог, то с появлением собаки или ребенка появляется кто-то, кто важнее Ваших собственных потребностей. Если с Вашим подопечным что-то случилось – то тут к чертям летят рабочие обязанности или долгожданный отдых: Вам нужно бросить всё и его выручать.
 
Уже не приходится говорить о том, что вдобавок к собаке и ребенку идет обязанность их выгуливать, и еще тысяча мелких вещей, которые любой хозяин/отец предпочел бы не делать. Однако, умение ставить чужие интересы превыше своих – это важный навык и невозможно быть отцом им не обладая.]]>
Tue, 08 Dec 2015 13:40:22 +0400 собака домашний питомец ребенок
Какие "установки", которые Вы даете детям, нельзя оставлять без оговорок http://www.papatoday.ru/psychologiya/kakie-ustanovki-kotorye-vy-daete-detyam-nelzya-ostavlyat-bez-ogovorok.html http://www.papatoday.ru/psychologiya/kakie-ustanovki-kotorye-vy-daete-detyam-nelzya-ostavlyat-bez-ogovorok.html NikolayK  
Ниже мы разберем наиболее популярные установки, которые просто нельзя оставлять без определенных оговорок.
 
1. «Если ты будешь помогать людям, то они тебе тоже помогут в ответ». В общем и целом эта установка верна и полезна, если только она не воспринимается как непреложный закон природы. Нет ничего плохого, чтобы изначально относиться к людям хорошо и помогать по мере сил. Однако ребенку нужно четко объяснить, что люди бывают разные и далеко не все отвечают добром на добро. Более того, многие люди воспринимают стороннюю помощь как должное и потом только начинают требовать больше. Поэтому есть ситуации, когда не только можно, но и нужно перестать быть «хорошим мальчиком» и сказать твердое «нет» человеку, который требует слишком многого.
 
2. «Не разговаривай с незнакомыми людьми!» Эта установка, данная без дополнительных объяснений, может зародить в малыше страх перед каждым незнакомым взрослым. А это, скорее, лишь наносит вред ребенку: так он будет любую незнакомую обстановку воспринимать как враждебную, и сориентироваться в ней ему будет куда сложнее. А ведь умение не бояться попросить помощи у незнакомого взрослого (например, если ребенок потерялся) ничуть не менее важно, чем не открывать незнакомцу дверь.
 
Подробно об этом вопросе мы уже писали в статье «Надо ли ребенку бояться незнакомцев?»
 
3. «Не будь жадиной, с другими нужно делится!» Эту установку, как и все прочие, ребенок воспринимает буквально: хочешь быть «хорошим», то в любом случае нужно давать всё, что другие попросят. Но если он придет с площадки без новой игрушки, сказав, что он её кому-то подарил, Вы вряд ли его за это похвалите. Поэтому альтруизм хорошо воспитывать тогда, когда у ребенка уже сформировано представление о своей собственности и своих границах: то есть, он понимает, что в любом случае последнее слово «делиться или не делиться» останется за ним, и что какими-то вещами делиться нормально, а какими-то нет.
 
4. «Эта шутка про попу несмешная, не рассказывай её больше». Рано или поздно ребенок из сада или школы притащит какой-нибудь неприличный анекдот, с твердым убеждением, что ничего более уморительного на свете не существует. У многих родителей первая реакция – это сказать, что этот анекдот несмешной и поэтому его нужно скорее забыть. Такой подход не только затушевывает суть проблемы – ведь она не в том, что анекдот несмешной, а в том, что он неприличный, – но и дает ребенку противоречивые сигналы: с одной стороны он наверняка видел как другие люди над этой шуткой смеются и ему самому смешно, но родители говорят по-другому. Тут Ваше слово вступает в конфликт с объективной реальностью, и разрешение этого конфликта будет не в вашу пользу. Увы, в таких ситуациях нет легких путей, и тут ничего не остается, кроме как провести с ребенком разговор о том, что прилично, а что нет, и какие шутки допустимо рассказывать на людях, а какие лучше оставить при себе.
 
Подробнее об этом читайте в статье «Дети и юмор «ниже пояса»: как реагировать?»
 
5. «От родителей ничего нельзя скрывать и всё нужно рассказывать». Все, кто в детстве слышал фразу «если ты расскажешь правду, то тебе ничего не будет» прекрасно знают, что после неё следует. К сожалению, из поколения в поколение повторяется ситуация, когда родители требуют от ребенка предельной откровенности, потом за неё же его и наказывая. Не стоит лишний раз говорить, что таким образом ребенок только ещё больше уходит в себя, раз и навсегда усваивая, что родителям ничего нельзя рассказывать. К тому же всякое доверие к Вашим словам после такого эпизода будет утрачено. Так что если Вы уж требуете от ребенка откровенности, то найдите в себе силы выдержать её без срывов и наказаний.
 
В любом случае основная стратегия должна состоять в том, что при воспитании ребенка нужно говорить меньше общих фраз, больше обращая внимания на ситуацию в целом. К тому же, никогда не вредно больше обращать внимание на свое поведение: в конце концов, то как Вы себя ведете для воспитания ребенка куда важнее, чем то, что Вы ему говорите.]]>
Mon, 07 Dec 2015 19:44:41 +0400 до 7 лет воспитание
Трудный разговор. Как говорить с детьми о смерти? http://www.papatoday.ru/psychologiya/trudnyy-razgovor-kak-govorit-s-detmi-o-smerti.html http://www.papatoday.ru/psychologiya/trudnyy-razgovor-kak-govorit-s-detmi-o-smerti.html NikitaOs  
Как говорить с ребенком на такую трудную тему? Какая у него будет реакция? На эти вопросы мы попытаемся ответить ниже.
 
Когда начинать разговор?
 
Тогда же, когда Вы начинаете объяснять ребенку основные факты об устройстве мира: почему небо голубое, что больше – солнце или блюдце, и так далее. Хорошая возможность поговорить выпадет тогда, когда ребенок сам начнет интересоваться этой темой — а о смерти так или иначе зайдет любой разговор, посвященный природе.
 
В любом случае, лучше начинать разговор в спокойной обстановке и не дожидаться «экстренного случая», когда ребенок сам столкнется со смертью лицом к лицу. Это поможет избежать лишнего шока, когда ребенку и так будет не по себе.
 
Нормально ли на первом этапе «приукрашивать действительность»?
 
Многие родители исходят из того, что нервы ребенка нужно беречь, и на первое время можно рассказать какую-нибудь небылицу – «бабушка просто далеко уехала», «собачка уснула – поспит и встанет». Ведь рассказывают же детям про то, что их находят в капусте и их приносят аисты.
 
Психологи считают, что, как и в случае с аистами, это плохой путь: намеренно дезинформировать ребенка – это всегда плохая стратегия, которая ведет только к большему шоку, когда он узнает правду. Плюс к этому, его доверие к Вашим словам может быть подорвано.
 
Так как же объяснить ребенку, что такое смерть?
 
О смерти нужно говорить как и о любом другом природном феномене. Объясните ребенку, что все живое когда-нибудь умирает – то есть перестает быть живым, и это навсегда. Можете привести в пример сломанный телевизор или планшет. Скажите, что живой организм – это тоже сложный механизм, который когда-нибудь выходит из строя так, что его уже нельзя починить.
 
Отдельно нужно объяснить, что когда человек умирает, то он уже ничего не видит, ничего не слышит, не чувствует и не думает. Он уже не живой – как камень или стол. Эта мысль обычно сложно усваивается – детям всегда кажется, что даже умерев человек все слышит и понимает. Поэтому эту мысль, возможно, придется повторить несколько раз.
 
Не должен ли я, как религиозный человек, сначала рассказать ребенку о загробной жизни, а потом уже про то, что тело человека умирает насовсем? Не будет ли ему легче так принять конечность земной жизни?
 
Мышление ребенка очень конкретно и прямолинейно, и поэтому если вы изложите эти вещи в таком порядке, то это может породить в детской голове немалый диссонанс. Ведь сначала папа рассказал, что все живут вечно (значение слова «душа» 3-х летний ребенок вряд ли поймет), просто очень далеко. А потом выясняется что с умершей бабушкой мы прощаемся навсегда и что она не уходит далеко, а мы закапываем её в землю.

Так что перед тем, как излагать религиозные представления о загробной жизни, необходимо познакомить ребенка с «материальной» стороной смерти, чтобы у ребенка потом не было диссонанса, когда он с ней столкнется.
 
Как помочь ребенку пережить первый «экзистенциальный кризис»?
 
Конечно, ребенок, впервые осознав собственную конечность (по крайней мере в материальном плане), будет это осознание остро переживать. Через это проходит каждый человек и в этом нет ничего страшного или противоестественного. Вы лишь можете помочь ребенку пережить это время как можно легче.
 
Для этого вы можете взять тетрадь в клеточку и сказать ребенку, чтобы он представил, что каждая клеточка в тетрадке — это день его жизни. Потом начните подробно вспоминать каждый день последней недели, поочередно зачеркивая клеточки. Дойдя до сегодняшнего дня сказать ему: «смотри — мы вспомнили с тобой всю неделю, а в тетрадке мы не заполнили даже одной строчки. А теперь посмотри, сколько дней у тебя еще впереди. Стоит ли беспокоится о смерти сейчас, когда мы только начали тетрадку?»
 
В любом случае ребенок переживет это время спокойно, если будет чувствовать Вашу любовь и поддержку.]]>
Thu, 26 Nov 2015 19:48:08 +0400 смерть воспитание
4 хитрых способа отвлечь ребенка и помочь ему сделать то, что нужно http://www.papatoday.ru/psychologiya/4-hitryh-sposoba-otvlech-rebenka-i-zastavit-ego-sdelat-to-chto-vam-nuzhno.html http://www.papatoday.ru/psychologiya/4-hitryh-sposoba-otvlech-rebenka-i-zastavit-ego-sdelat-to-chto-vam-nuzhno.html NikitaOs В этих случаях самым лучшим вариантом будет просто отвлечь ребенка на что-нибудь еще. Как? Основные способы – читайте ниже. 
  1. «Дай пять!» Для совсем маленького ребенка этот жест (когда его ладошка хлопает о Вашу) доставляет неописуемое удовольствие. Обычно дети до четырех лет не могут устоять перед соблазном хлопнуть о папину ладонь, и готовы прервать для этого любые занятия. Так что как бы ребенок не был испуган, расстроен или занят выгребанием пыли из-под дивана, Вы всегда можете отвлечь его веселым возгласом «Дай пять!».
     
  2. Фокус. Самый простой фокус (например, с монеткой, которую вы достаете у ребенка из уха) способен вызвать у ребенка такой восторг, что он наверняка забудет о чем-либо еще. Для этого не нужно практически никаких особенных навыков – до шести лет дети будут верить всему, что Вы им покажете: будь то «откушенный» Вами большой палец руки или шарик, пропадающий в ящике с двойным дном.
     
  3. Детский юмор. Чтобы отвлечь ребенка от негативных эмоций – например, страха или тревоги, нет ничего лучше, чем перевести ситуацию в шутку. Например, если ребенок дома неожиданно для себя упал, но больше испугался, чем ушибся, то можно карикатурно упасть рядом с ним, скорчив рожу, показав как это на самом деле смешно. Немного в переработанном виде способ работает и со взрослыми.
     
  4. Реверсивная психология. Этот мудреный термин значит всего-лишь «говорить ребенку сделать что-то, чтобы он сделал наоборот». Этот способ известен очень давно и хорошо работает с детьми лет семи, которые любят все делать наперекор. Но знайте, что умный ребенок рано или поздно разгадает Вашу манипуляцию, и тогда Вам придется применять «реверсивную реверсивную психологию» или придумать что-нибудь еще.
 
Удачи!]]>
Wed, 28 Oct 2015 12:29:50 +0400 до 7 лет воспитание психология юмор
Как правильно воспитать в ребенке альтруизм? http://www.papatoday.ru/psychologiya/kak-pravilno-vospitat-v-rebenke-altruizm.html http://www.papatoday.ru/psychologiya/kak-pravilno-vospitat-v-rebenke-altruizm.html NikolayK  
Но многие родители, сами того не замечая, иногда перебегают палку. Дело в том, что для многих родителей альтруизм является такой вещью, которой не может быть слишком много: ведь с их точки зрения то, что малыш не хочет расставаться с любимой машинкой – это капризы и глупости, а отдав другому ребенку игрушку он избежит конфликта и покажет окружающим, какой он хороший и воспитанный. Поэтому часто можно видеть родителей, которые заставляют ребенка делиться насильно, а когда он отказывается — стыдят его.
 
Чем опасен такой поход? Во-первых, тем, что чувства ребенка при таком подходе просто игнорируются, а значит — обесцениваются, что никогда не бывает хорошо. И во-вторых, тем, что таким образом вы просто учите его неправильной модели поведения. Что значит неправильной? Дело в том, что сами взрослые вовсе не ведут себя таким образом, и ребенок это видит, что неизбежно создает в его маленькой головке конфликт.
 
Ни один взрослый не даст другому после пятиминутного знакомства покататься на своей машине. Если у взрослого что-то взяли без его разрешения, то он имеет все основания возмутиться и потребовать вещь обратно. Что, конечно, не отменяет альтруизма как такового: дать другу посмотреть свой новый гаджет или даже помочь ему при необходимости деньгами — это вполне допустимо и социально одобряется.
 
Главное различие в том, что в мире взрослых четко разделяются понятия «мое», «чужое» и «общее». А заставляя ребенка делиться всегда и в любых случаях, мы мешаем этим понятиям сформироваться: что у ребенка есть что-то «свое» он не чувствует, поскольку его всегда могут забрать, и поэтому понять, что есть на свете что-то «чужое» ему тоже будет затруднительно. Таким образом ребенок растет социально дезадаптированным, лишенным адекватных представлений о том, на что человек имеет право, а на что — нет.
 
Так что, вместе с отработкой навыка альтруизма, родители должны так же воспитывать в ребенке уважение к собственности — как своей, так и чужой.
 
На практике это означает, что за ребенкомвсегда должно сохраняться защищаемое родителями право не делиться, если он не хочет, и право потребовать свою игрушку обратно, когда он считает нужным. При этом, ему, конечно, нужно ему объяснить все плюсы альтруизма: что если он чем-то поделится с ребятами, то и они, скорее всего, с ним тоже чем-нибудь поделятся, и что с жадиной дети дружить не будут. Но окончательное слово в любом случае должно быть за самим ребенком.
 
С другой стороны необходимо объяснить ребенку, что если игрушка чужая — то необходимо, как минимум, спросить разрешения хозяина, перед тем как её брать, а также научиться спокойно воспринимать отказ и не «зацикливаться» на чужих вещах.
 
Если все получится, то ребенок вырастет с правильными представлениями о «своем» и «чужом», и вместо альтруизма «через силу» – то есть по указке взрослых, будет сам принимать нужные ему решения и самостоятельно выстраивать отношения с окружающими.
 
Удачи!]]>
Wed, 21 Oct 2015 15:19:09 +0400 воспитание до 7 психология
Дети и юмор «ниже пояса»: как реагировать? http://www.papatoday.ru/psychologiya/deti-i-yumor-nizhe-poyasa-kak-reagirovat.html http://www.papatoday.ru/psychologiya/deti-i-yumor-nizhe-poyasa-kak-reagirovat.html NikitaOs  
Тут главное уяснить несколько элементарных вещей:
 
  1. В «туалетном юморе» нет ничего необычного, а значит — страшного. Как Вы сами, наверное, заметили, огромная часть «взрослого» юмора посвящена этой же теме. Пускай это не самая лучшая часть юмора, но все же приходится признать, что иногда это действительно смешно – так уж устроена человеческая культура. Так что Ваш ребенок не «нахватался всякой гадости», а просто нашел уже существующую задолго до него тему для шуток, и эксплуатирует ее со всей своей детской непосредственностью.
     
  2. Это пройдет с возрастом. Именно в детской непосредственности (тоже, конечно, нормальной) кроется причина того, что Вас такой юмор коробит. Когда ребенок в магазине говорит Вам «смотри папа, эта булка похожа на попу!», то Вы понимаете, что это неуместно, а он нет. Просто ребенок 3-4 лет только начинает осваивать социальные условности. И усвоить их он может только с Вашей помощью.
     
  3. Реагируйте спокойно. Если Вы считаете, что такой юмор в данных обстоятельствах неуместен, просто спокойно скажите об этом ребенку. Говорить с ним лучше в следующей форме: «мне неприятно, когда ты такое говоришь в людном месте», а не «тут нельзя так говорить!», иначе он может подумать, что Вы его ругаете. А ведь никакой вины его тут нет, и ругать его не за что: он действительно не понимает, что такое говорить нельзя. К тому же, если вы будете проявлять какие-нибудь сильные эмоции (например, ругать или смеяться над «шуткой»), то он может потом прибегать к «туалетной теме» как к способу привлечь к себе внимание, – причем, очень успешно.
     
  4. Не ограничивайте полностью. Целиком и полностью ограничить «туалетный юмор» – тоже не очень хорошая идея. Если Вы объясните малышу, что так шутить нельзя и это «не смешно», то Вы можете создать у ребенка комплекс вины: ведь в действительности это не так, но из-за такого внушения он будет чувствовать «плохим», раз смеется над всяким неприличным. Вместо этого – четко обозначьте границы. Если какой-то рисунок в книжке похож на попу, то дома над этим можно вместе посмеяться. Но пусть ребенок усвоит, что за столом или в общественном месте такая шутка неуместна. К тому же, иногда подобный юмор детям просто необходим во время стрессовых ситуаций чтобы «разрядить обстановку», когда они, например, сидят в очереди на манту. В таких случаях лучше выбрать сомнительный юмор, чем зареванного от страха ребенка.
 
Удачи!]]>
Tue, 13 Oct 2015 17:47:05 +0400 психология до 7 юмор шутки воспитание
Есть контакт! Как «разговорить» стеснительного ребенка? http://www.papatoday.ru/psychologiya/est-kontakt-kak-razgovorit-stesnitelnogo-rebenka.html http://www.papatoday.ru/psychologiya/est-kontakt-kak-razgovorit-stesnitelnogo-rebenka.html NikolayK  
Чего не стоит делать с таким ребенком, так это начинать разговор с показного веселья и вопросов типа «а почему ты стоишь тут такой грустный?» или «почему не играешь с другими ребятами?» Такие слова лишь сообщат ему о том, что он ведет себя «как-то не так» и что его поведение оценивают.Тогдаребенок может еще глубже уйти в себя.
 
А самый лучший способ начать разговор, это поговорить с ним о… его обуви. Сделайте его ботинкам комплимент: «Какие у тебя красивые ботиночки!» Как только он проследит за вашим взглядом и посмотрит вниз, то он увидит то, что хорошо знает, и что ему напоминает о привычном порядке вещей. Затем поговорите немного о их цвете или, еще лучше, о мультипликационном персонаже, если он на них изображен.
 
Вы: «Это что, Винни Пух?»
Он: «Да, это Винни Пух»
Вы: «Мне нравится Винни Пух»
Он: «Мне тоже»
 
После этого нехитрого разговора можно уже задать другие интересующие вопросы, вроде «как тебя зовут?» и «сколько тебе лет?», и можете считать что Ваше знакомство состоялось.
 
Самое хорошее в этом способе, что он работает и со взрослыми тоже.
 
Удачи!]]>
Thu, 08 Oct 2015 16:55:18 +0400 общение до 7 лет дошкольники интровертность
Что можно, а что нельзя? Руководство по воспитанию для дальновидного папы http://www.papatoday.ru/psychologiya/chto-mozhno-a-chto-nelzya-rukovodstvo-po-vospitaniyu-dlya-dalnovidnogo-papy.html http://www.papatoday.ru/psychologiya/chto-mozhno-a-chto-nelzya-rukovodstvo-po-vospitaniyu-dlya-dalnovidnogo-papy.html NikitaOs Роль отца в воспитании сложно переоценить. Ведь именно он чаще всего является для ребенка 5-8 лет высшим авторитетом: «как папа сказал, так и будет». Поэтому логично, если именно отец будет ответственен за «расстановку границ» — то есть за то, чего ребенку можно, а чего нельзя ни в коем случае. Однако, не все папы подходят к воспитанию как к самостоятельному процессу, а занимаются им только тогда, когда их вынуждают обстоятельства. Это приводит к тому, что ребенок узнает о том, что нельзя бить посуду, только после того как он ее уже разбил — а это не самый лучший метод. Ниже мы изложим основные тезисы о том, как наладить органичный и непрерывный воспитательный процесс.
 
1. Решите для себя, чего можно, а что нельзя. Чтобы «расставить границы» для ребенка, необходимо сначала расставить их для себя: то есть четко решить (а лучше выписать на бумажку), чего можно в Вашей семье, а что недопустимо, какое поведение желательно, а какое — нет. К сожалению, до такой простой вещи додумываются немногие, а это ведет к размытости границ, когда что-то сегодня строго-настрого запрещается, а завтра будет можно, потому что у папы хорошее настроение. А это — прямой путь к тому, чтобы ребенок вместо того, чтобы следовать правилам, выдумывал способы, чтобы «нельзя» превратилось в «можно».
 
Немаловажно, что установленные таким образом правила должны быть обязательны и для Вас: то есть если Вы настаиваете на том, что ребенок обязан складывать свою одежду в шкафчик, а сами раскидываете носки по всему дому, то такое воспитание все равно ни к чему не приведет.
 
2.  Воспитание должно быть не «эпизодическим», а плановым.  Когда Вы чаще всего объясняете ребенку что можно, а что нельзя? Наверняка, когда ребенок уже совершил то, что нельзя. Однако, это ведет к тому, что, во-первых, воспитание ребенка происходит только в форме упреков, а во-вторых — у ребенка может не сложиться целостной картины отношений его и окружающего мира. Для него эти взаимоотношения будут состоять из множества неструктурированных запретов, причем зачастую для ребенка совершенно непонятных. Так, на вопрос «почему нельзя залезать на книжный шкаф?» ребенок, воспитанный лишь запретами, ответит «потому что папа будет ругать». А, как Вы сами понимаете, это не самая веская причина.
 
Поэтому будет хорошо, если Вы будете обсуждать границы регулярно в спокойной и дружелюбной обстановке. Хорошо помогают ролевые игры, где Вы будете шалящим ребенком, а он — заботливым папашей. Пускай он сам объяснит Вам, почему нельзя лезть на шкаф.
 
3. Научитесь чувствовать состояние ребенка и действовать соответственно ему. Со стороны картина отца-робота, бесстрастно карающего плохие поступки и вознаграждающего хорошие, может показаться привлекательной. В конце концов, на животных это работает. Но, увы, с точки зрения воспитания такое поведение достаточно неэффективно. Да, в конце концов ребенок усвоит заданные Вами нормы поведения, но на пути к этому Вы переживете множество истерик, которых вполне можно было бы избежать. Кроме того, в конце концов ребенок может перестать видеть в Вас живого человека, способного на эмпатию и сострадание, а это не самая привлекательная картина.
 
Куда эффективнее подмечать в ребенке состояния, которые могут привести его к срыву и «гасить» их — путем проговаривания и сопереживания. Прежде чем стать полностью неуправляемым, ребенок начинает испытывать негативные эмоции, а чаще всего это — голод, одиночество, усталость или гнев. Научитесь улавливать их и своевременно «гасить» голод — едой, одиночество — вниманием, усталость — отдыхом, а гнев — выяснением его причины и ликвидацией раздражителя. Все так просто! Не забывайте проговаривать эти состояния с самим ребенком, чтобы он в будущем смог регистрировать их сам: «я понимаю, что ты злишься, потому что мальчик не дает тебе шарик. Пойдем лучше покатаемся на качелях и ты успокоишься».
 
Так Вы сможете не только улучшить поведение ребенка, но и стать с ним ближе. Однако, главное, чтобы воспитание сочеталось с вашей любовью и заботой, и тогда все обязательно получится. Удачи!]]>
Wed, 07 Oct 2015 09:19:08 +0400 воспитание дети
Почему с ребенком иногда полезно общаться как со взрослым? http://www.papatoday.ru/psychologiya/pochemu-s-rebenkom-inogda-polezno-obschatsya-kak-so-vzroslym.html http://www.papatoday.ru/psychologiya/pochemu-s-rebenkom-inogda-polezno-obschatsya-kak-so-vzroslym.html NikitaOs  
  • Давал указания, обязательные для исполнения, но при этом совершенно не объяснял их смысл («не трогай это! Потому что нельзя!»)
  • Игнорировал Ваши возражения как заведомо малозначимые и абсурдные («ты не хочешь в парк? Глупости, ты любишь гулять в парке, ты просто капризничаешь»)
  • Отвечал бы на ваше сопротивление такой манере поведения не диалогом, а агрессией («не капризничай! Перестань дуться!»)
  • Не давал бы Вам ничего делать самому («дай я это сделаю, а то ты все сломаешь/у тебя все равно не получится!»)
    и так далее.
 
Думаю, что после такого обращения Вы меньше всего хотели бы быть «послушным»: в такой ситуации, естественная реакция – это бунт. Так же и Ваш ребенок при таком обращении начинает «бунтовать», что может вылиться в бесконечные капризы по любому поводу: так он будет пытаться отстоять свое право на собственное мнение и свою самостоятельность. Что же делать? Ниже представим несколько простых советов, как можно поменять свое поведение, чтобы капризов и истерик было меньше, а доверия в Ваших отношениях — больше:
 
1. Объясняйте свои действия. Когда ребенок в ответ на ваш запрет или указание, спрашивает «а почему?», то он не пытается таким образом оспорить ваше решение или поколебать Ваш отцовский авторитет. Просто ему действительно интересно, он хочет знать — почему нельзя? А что будет, если все равно сделать? Если Ваш ребенок спрашивает Вас о ваших действиях, то это прекрасная возможность действительно объяснить ему, почему что-то нельзя делать. Таким образом, если он будет понимать причины Ваших запретов, то сам начнет вести себя «правильно». А если Вы сами четко не можете объяснить свой запрет, то, наверное, в нем не очень много смысла.
 
2. Задавайте детям вопросы.Обычно вопросы в семье задают дети, а родители ломают голову над ответами. Но нет ничего страшного в том, чтобы разрушить этот стереотип: начинайте больше их спрашивать и действительно выслушивать их мнение по разному поводу. Таким образом Вы не только лучше узнаете своего ребенка, но и научите его связно излагать свои мысли и выражать свои желания. Ведь многие конфликты между детьми и родителями происходят во многом потому, что первые просто не могут выразить простых вещей, вроде «я устал», «у меня были другие планы», «это мне неинтересно», просто потому что они не знают, что это можно. Поверьте, получая «обратную связь» от ребенка, понимания станет больше, а конфликтных ситуаций — меньше.
 
3. Давайте им выбор. Большая часть детских капризов бывает потому, что ребенка как бы «ставят перед фактом», что ему нужно сделать то-то и то-то, не давая никакого выбора. В то же время, все всегда решать за ребенка («сегодня ты оденешь синие колготки и точка!») — это очень утомительно. Поэтому разумно будет помочь друг другу: переложите на него часть ответственности и дайте ему самому делать выбор. Это научит ребенка ответственности и даст ему необходимую свободу, чтобы не чувствовать себя ущемленным.
 
4. Дайте им «право на неудачу». Некоторым родителям трудно допустить, чтобы ребенок начал учиться на собственных ошибках — даже в малом. Ведь это чревато фрустрацией ребенка, слезами и истериками. Поэтому многие родители считают, что лучше сделать что-то за ребенка, чем допустить, что он будет делать это сам. Излишне говорить, что такой подход поощряет несамостоятельность, но кроме того, он еще и ущемляет искреннее желание ребенка научиться делать что-то самому. И, порой, единственный способ чему-то научиться, это самостоятельно пройти путь проб и ошибок.

5. Просите их помощи. Дети обожают все то, что так ненавидят взрослые: уборку, мытье посуды, готовку. И, поверьте, когда вы попросите Вам помочь, их радости не будет предела. Давайте им посильные задания: пускай ребенок расколет яйца для яичницы или помоет свою кружку. Это неплохо может развить его самостоятельность и он поймет, что на нем тоже лежит часть ответственности за общее благополучие семьи.
 
Общее в этих советах одно – перестаньте общаться со своим ребенком как с ребенком, относитесь к нему как человеку, у которого есть свои желания, характер и зона ответственности. И если все сделано правильно, то в конце концов у Вас будет ребенок, которому вообще не нужна «дисциплина», которая прививается при помощи запретов, наказаний и поощрений, потому что ребенок в том что можно, а что нельзя будет ориентироваться сам. Удачи!]]>
Tue, 29 Sep 2015 16:11:18 +0400 воспитание до 7 капризы
Как воспитать из дочки лидера? Советы папе. http://www.papatoday.ru/psychologiya/kak-vospitat-iz-dochki-lidera-sovety-pape.html http://www.papatoday.ru/psychologiya/kak-vospitat-iz-dochki-lidera-sovety-pape.html NikolayK  
Сначала немного об особенностях женского лидерства и отличии его от лидерства мужского. Ключевое отличие состоит в том, что в женском коллективе не бывает «альфа самки»: лидер, который реально сможет заставить женский коллектив работать, это не «высокий начальник», который указывает другим, опираясь на свое высокое положение, а тот, кто имеет больше всего личных связей с каждым членом коллектива. То есть, женский коллектив не стремиться к установлению явной формальной иерархии, это скорее сеть, основанная на личных контактах. Таким образом девочка-лидер — это та девочка, которая умеет быстро разобраться в этой сети и завязать её на себя, понимая как её действия отразятся на отношениях в коллективе в целом. Поэтому девочке-лидеру очень важно быть открытой, общительной, не стесняться показывать свои таланты и умения, это поможет ей найти максимальное количество точек соприкосновения с другими девочками.
Поэтому родителю, который хочет воспитать девочку-лидера важно развивать в ней общительность, умение заводить и сохранять знакомства, не стесняться делиться своими увлечениями и убеждениями.
Главная задача лидера — это способность влиять на весь коллектив таким образом, чтобы он эффективно работал над решением поставленной задачи. В женском коллективе такое влияние лидер приобретает, когда сам начинает активно работать над решением и этим увлекает остальных. При этом девочка-лидер может и не стоять в роли «начальника», но от этого она не перестанет быть ключевой фигурой в коллективе.
Поэтому тут важно научить девочку самостоятельно решать задачи и добиваться цели, не рассчитывая на то, что кто-то придет и все решит за неё.Для этого можно просто играть с ней в игры, требующие физических или интеллектуальных усилий (например, шахматы или теннис), и не поддаваться. Совет тривиальный, но дело в том, что многие отцы часто снисходительно дают девочке выиграть или делают вид, что «победила дружба» из странных соображений, что «это ведь девочка, зачем с ней так жестко», при этом играя с сыновьями вполне всерьез. Такой подход может в будущем лишить её умения мобилизовать свои силы для эффективного решения задач, ведь в ней будет жить подсознательное убеждение что «все само собой как-нибудь получится».
Естественно, на этом пути Вам придется преодолеть некоторые барьеры, которые связаны с культурными установками о том, что должна делать девочка, а что не должна. Дело в том, что еще до сих пор популярны мнения, что девочка должна «сидеть тихо», быть покладистой и послушной, иначе она плохая девочка. Беда в том, что «сидеть тихо» — это совершенно не лидерское качество, и человек, который делает все прилежно и всего слушается может быть прекрасным работником, но совершенно не годиться как начальник. Кроме того, неумение выражать собственное несогласие или возмущение словами (ведь «спорить – некрасиво!») ведет к тому, что девочка чувствует обиду и несогласие, но вместо того, чтобы высказать все и решить проблему, она начинает молча «дуться».
Поэтом важно научить девочку во-первых, иметь свое мнение, во-вторых – не бояться его выражать, но без претензий и обвинений, а с намерением конструктивно разрешить ситуацию.
Удачи!]]>
Fri, 18 Sep 2015 17:31:20 +0400 воспитание развитие лидерство