ПАПА СЕГОДНЯ http://www.papatoday.ru ru info@papatoday.ru (http://www.papatoday.ru) info@papatoday.ru (http://www.papatoday.ru) http://www.papatoday.ru http://www.papatoday.ru Ваш телефон до и после того, как Вы стали папой http://www.papatoday.ru/yumor/vash-telefon-do-i-posle-togo-kak-vy-stali-papoy.html http://www.papatoday.ru/yumor/vash-telefon-do-i-posle-togo-kak-vy-stali-papoy.html NikitaOs  
До появления ребенка: Включен двадцать четыре часа в сутки.
После: Включен, только когда малыш ТОЧНО не собирается спать!
 
До появления ребенка: В памяти телефона 15 фотографий.
После: В памяти телефона 358 фотографий, большинство из которых содержит черный экран.
 
До появления ребенка: Вас беспокоят потертости на корпусе.
После: Вас радует, что даже с растасканным экраном он все равно работает!
 
До появления ребенка: Телефон – это в первую очередь средство связи.
После: Телефон – это детская игрушка, на которую иногда звонит начальство.
 
До появления ребенка: Телефон выскользнул из рук и упал на пол, Ваша реакция – «какой ужас!»
После: Ребенок кинул телефон в унитаз, Ваша реакция – «высохнет как-нибудь»
 
До появления ребенка: Самое используемое приложение: браузер.
После: Самое используемое приложение: лопающиеся воздушные шарики.
 
До появления ребенка: Вы покупали новый мобильный телефон, когда выходила новая модель.
После: Вы покупаете новый телефон, когда из него начинают выпадать куски стекла.
  
До появления ребенка: Свободное место на телефоне — 20Гб.
После: «Так, чтобы закачать Смешариков, придется стереть часть серий Фиксиков...».
 
До появления ребенка: Обои на телефоне: стандартные.
После: Обои на телефоне: Ваш любимый сорванец.

Удачи! ]]>
Mon, 03 Oct 2016 18:03:28 +0400 юмор телефон смартфон
7 примеров того, как отличается отношение отца к первому и ко второму ребенку http://www.papatoday.ru/yumor/7-primerov-togo-kak-otlichaetsya-otnoshenie-otca-k-pervomu-i-ko-vtoromu-rebenku.html http://www.papatoday.ru/yumor/7-primerov-togo-kak-otlichaetsya-otnoshenie-otca-k-pervomu-i-ko-vtoromu-rebenku.html NikitaOs То, как различается папино поведение, наглядно можно продемонстрировать на следующих примерах:
 
Ситуация: Нужно запеленать ребенка
Первый ребенок: Папа пыхтит и старается полчаса, но кулек все равно разваливается
Второй ребенок: Папа закатывает ребенка в пеленку как шаурму за полминуты
 
Ситуация: Ребенок раскидал игрушки по всей комнате
Первый ребенок: Каждая игрушка кладется на свое место
Второй ребенок: Раскиданные игрушки отпихиваются ногой в углы комнаты
 
Ситуация: Сынишка взял с тротуара упавший лист и засунул его в рот
Первый ребенок: «Немедленно домой, полоскать рот антисептиком!»
Второй ребенок: (со вздохом) «Не чавкай»
 
Ситуация: Ребенок в первый раз сказал «папа»
Первый ребенок: (скача по комнате) «Он сказал папа! Он сказал папа!»
Второй ребенок: «Ну началось!» 
 
Ситуация: Ребенок на детской площадке пропал из вида на пять секунд
Первый ребенок: Беспокойство тут же переходящее в панические поиски
Второй ребенок: «Мы найдемся быстрее, если один из нас не будет двигаться»
 
Ситуация: Годовалый малыш упал.
Первый ребенок: (обнимая его) «Ты не ушибся, бедныйлюбимыйкровиночкамоя?»
Второй ребенок: (смотря в пустоту) «Бух»
 
Ситуация: Ребенок говорит «я люблю тебя папа!»
Первый ребенок: «я тоже тебя люблю»
Второй ребенок: «я тоже тебя люблю»
 
Удачи!]]>
Mon, 12 Sep 2016 17:40:36 +0400 юмор второй ребенок
14 признаков, по которым можно определить, что Вы отец двухлетнего ребенка http://www.papatoday.ru/yumor/14-priznakov-po-kotorym-mozhno-opredelit-chto-vy-otec-dvuhletnego-rebenka.html http://www.papatoday.ru/yumor/14-priznakov-po-kotorym-mozhno-opredelit-chto-vy-otec-dvuhletnego-rebenka.html NikolayK  
2. Вы начинаете говорить словосочетания, которые раньше даже не могли бы придумать. Например «не жуй ковер!» или «не кидай творог на кошку!»
 
3. Последний фильм, который Вы видели в кинотеатре, уже показали по первому каналу
 
4. Для релаксации Вы все чаще смотрите объявления о продаже недвижимости на одного в живописных и уединенных местах
 
5. Вы уже начали забывать имена Телепузиков, но уже начали запоминать имена Смешариков
 
6. Увидев новые рисунки фломастером на обоях, Вы воспринимаете это как должное
 
7. Вы все чаще успокаиваете себя тем, что в следующем году ребенок станет самостоятельнее и с ним будет куда легче (спойлер: эту мантру Вы будете повторять еще года три-четыре кряду).
 
8. Вы окончательно перестали понимать смысл словосочетания «активный отдых»
 
9. Вы начинаете скучать по временам, когда «гулять с ребенком» означало только «повозить коляску по округе 30-40 минут», а не ходить за ним тенью по детской площадке, доставая у него изо рта камни и ветки.
 
10. Ничто не вызывает у Вас таких бурных положительных эмоций, как детские какашки в горшке
 
11. В то же время, детские какашки где-либо еще уже не вызывают у Вас особенных эмоций
 
12. Вы понимаете, что организация романтического вечера наедине с женой откладывается еще примерно на год
 
13. Фантазии о том счастливом времени, когда ребенок будет ходить в сад, а Вы будете брать больничные, чтобы наслаждаться тишиной и свободой, не дают Вам покоя
 
14. С каждым днем Вы все больше уважаете своих родителей
 
Удачи! 
 ]]>
Thu, 04 Aug 2016 09:26:40 +0400 юмор отцовство до 3 лет
7 фотографий, иллюстрирующих, почему отцов нельзя оставлять с младенцами наедине http://www.papatoday.ru/yumor/7-fotografiy-illyustriruyuschih-pochemu-otcov-nelzya-ostavlyat-s-mladencami-naedine.html http://www.papatoday.ru/yumor/7-fotografiy-illyustriruyuschih-pochemu-otcov-nelzya-ostavlyat-s-mladencami-naedine.html NikolayK папский чемпионат по складированию хлопьев на спящих детях. Увы, хлопьями дело не исчерпывается: предлагаем Вам посмотреть, что еще успевают придумать скучающие отцы, у которых есть ребенок, фотокамера и Интернет.
 
 
Иногда в отцах просыпается фотохудожник. Что хотел автор сказать этим произведением? Загадка! Но выглядит, согласитесь, смешно.
 
Достаточно провести всего один вечер наедине с отцом, чтобы младенец стал байкером, укомплектованным бородой и татуировкой.
 
Очень часто папы от скуки начинают придумывать всякие способы, чтобы сделать бремя отцовства легче. Ну вот, например, прекрасный способ сделать так, чтобы ребенок не уползал далеко, пока папа смотрит телевизор.
 
Другой папа придумал, как из ползунков сделать смирительную рубашку, ведь, как известно, чем ребенок меньше двигается, тем будет целее.
 
Один отец разместил на форуме Redditэту ужасающую фотографию и сопроводил комментарием «Можете называть меня плохим отцом, но я оставлю это в семейном фотоальбоме». Неизвестно, как после этого сложатся отношения ребенка с блинами.
 
Этот отец решил сделать своему ребенку костюм на его первый Хеллоуин, и теперь его не отличить от американского комика, актера и спортивного комментатора Джо Рогана.
 
«Я оставила мужа с ребенком всего на 10 минут!», — пишет в комментарии к фотографии шокированная мама. Отцу не нужно много времени, чтобы навести красоту.
 
Удачи!]]>
Mon, 11 Jul 2016 17:49:33 +0400 юмор фотографии социальные сети
5 вещей, которые чаще всего оказываются у ребенка во рту (хотя им там совсем не место) http://www.papatoday.ru/yumor/5-veschey-kotorye-chasche-vsego-okazyvayutsya-u-rebenka-vo-rtu-hotya-im-tam-sovsem-ne-mesto.html http://www.papatoday.ru/yumor/5-veschey-kotorye-chasche-vsego-okazyvayutsya-u-rebenka-vo-rtu-hotya-im-tam-sovsem-ne-mesto.html NikitaOs  
1. Монетки, ключи и украшения. Дети до года похожи на сорок не только умом (а они, как известно, достаточно умные птицы), но и страстью ко всему, что блестит. А так же ко всему что гремит, звенит и перекатывается. Поэтому первое что, Вы можете найти у ребенка во рту – это мелочь, в количестве, достаточном для однократного проезда на маршрутке. Кроме того, там же может оказаться случайно оставленная Вами на стуле связка ключей. До колец и бус обычно дело не доходит, однако только потому, что их куда реже разбрасывают по полу.
 
2. Цветные карандаши. Не меньше блестящих вещей дети обожают вещи разноцветные. Поэтому родители часто находят своих чад с лицом, разрисованным в стиле абстрактного экспрессионизма и ртом, напоминающим картины Малевича. Происходит это потому, что детям кажется, что яркие штуки должны быть и вкусными тоже. Однако, одного неудачного опыта им всегда оказывается мало – а вдруг следующий карандаш будет все-таки со вкусом клубники?
 
3. Кошачий/собачий корм. Детям совершенно чужда всякая гордость и поэтому они не брезгуют вкушать из одной миски с братьями нашими меньшими. Тем более, что эти миски находятся на полу, что, в общем, является достаточным условием для употребления их содержимого.
 
4. Трава. Почему бы ребенку, находящемуся на природе, не отведать травы, которой вокруг так много? Никаких причин не отведать, прямо скажем, нет – тем более, что коты, у которых такой вкусный корм, с удовольствием едят её тоже. А их кулинарным предпочтениям, как мы знаем, дети следуют неукоснительно.
 
5. Комки пыли. Кому нужен пылесос, когда дома есть ребенок? Его даже не требуется подключать к электросети. Любовь детей к пыли проста – она, может, и не самый веселый предмет, но в дальних углах и под мебелью её обычно хоть отбавляй. А если вся мелочь уже перепробована, а корма не находится, то почему бы не набить рот этими мягкими комками?
 
Одно хорошо, что ближе к году период, когда дети все тянут в рот, заканчивается. И начинается новый, куда более интересный, этап – когда дети норовят все, что видят, запихнуть себе в нос.]]>
Fri, 08 Jul 2016 19:14:59 +0400 юмор до года
15 признаков, по которым можно отличить отца от обычного мужчины http://www.papatoday.ru/yumor/15-priznakov-po-kotorym-mozhno-otlichit-otca-ot-obychnogo-muzhchiny.html http://www.papatoday.ru/yumor/15-priznakov-po-kotorym-mozhno-otlichit-otca-ot-obychnogo-muzhchiny.html NikolayK  
  1. У Вас дома есть больше одной отвертки
  2. Вы любите походить по магазину инструментов просто так
  3. Вы повесили дома больше одной полки
  4. У Вас дома 15 маек, 14 из которых «домашние»
  5. У Вас множество носков, но Вы все равно ходите в разных, потому что не охота искать пару (к тому же, «все равно они все черные, никто не заметит»)
  6. У Вас 3 пары домашних тапочек, но Вы их все равно никогда не можете найти,
  7. Вы ненавидите «реалити-шоу», но с удовольствием смотрите документальные фильмы (особенно «про войну»)
  8. Предпочитаете рок 80-х «современной музыке» (при этом не имея о «современной музыке» никакого понятия)
  9. Любите мариновать и жарить шашлыки
  10. Считаете, что только Вы умеете мариновать шашлыки правильно
  11. А жарить правильно подавно умеете только Вы! Глупо другое даже и предполагать.
  12. Считаете, что кроссовки – это часть спецодежды для работы на даче
  13. Вы любите рассуждать о том, какое пиво-колбаса-хлеб были раньше и во что они превратились сейчас
  14. Вы рассчитываете траты на продукты по ценам 10-летней давности (которые Вы помните с точностью до рубля) и приходя в магазин каждый раз бываете обескуражены тем, как все подорожало
  15. Характером, поведением, и манерой говорить Вы стали точь-в-точь напоминать своего собственного отца.
 
Удачи!]]>
Thu, 12 May 2016 17:02:43 +0400 юмор отцовство
10 способов определить, что Вы — слишком строгий отец http://www.papatoday.ru/yumor/10-sposobov-opredelit-chto-vy-slishkom-strogiy-otec.html http://www.papatoday.ru/yumor/10-sposobov-opredelit-chto-vy-slishkom-strogiy-otec.html NikolayK  
Итак, Вы – слишком строгий отец если
 
1. Вы хоть раз наказывали ребенка за то, что он неправильно дышит.
 
2. Вы хоть раз наказывали ребенка за то, что он что-то неправильно подумал. Вы, конечно, не умеете читать мысли, но все видите по глазам!
 
3. Знакомые, когда Вы рассказываете о Ваших методах воспитания думают, что Вы их разыгрываете.Дела плохи и в том случае, если друзья детей на их рассказы реагируют так же.
 
4. В ответ на просьбу Вашего чада погулять с друзьями Вы задаете столько уточняющих вопросов о предстоящей прогулке, что ребенок сам отказывался от этой глупой затеи.
 
5.Если Вы все-таки отпустили его гулять, то делаете все, чтобы он об этом пожалел. Звонки каждые пять минут и головомойка по приходу очень помогают делу.
 
6. Вы считаете свои методы воспитания единственно правильными, но одновременно боитесь, что Ваш ребенок о них кому-нибудь расскажет.
 
7. Вы хоть раз отчаянно искали повод наказать ребенка, хотя он ничего не сделал. Ведь любому понятно, что это его не оправдывает.
 
8. Вы хоть раз долго уговаривали ребенка рассказать «правду», чтобы после этого его наказать. Чтобы он хорошо выучил важный жизненный урок: говорить правду – себе дороже.
 
9. Если разговор с ребенком по душам напоминает ему прогулку по минному полю. Потому что он никак не может выучить, какая именно ложь Вам нравится.
 
10. Если дети перестали спрашивать у Вас разрешения перед тем как что-то сделать, потому что Вы наверняка ответите «нет». Если это не тот результат, на который Вы рассчитывали, то наверняка стоит что-то поменять: скажем, относится к детям немного помягче.

Удачи! ]]>
Wed, 11 May 2016 17:12:34 +0400 воспитание юмор строгость наказание
7 сомнительных эмоций, которые вызывает помощь ребенку с домашним заданием http://www.papatoday.ru/yumor/7-somnitelnyh-emociy-kotorye-vyzyvaet-pomosch-rebenku-s-domashnim-zadaniem.html http://www.papatoday.ru/yumor/7-somnitelnyh-emociy-kotorye-vyzyvaet-pomosch-rebenku-s-domashnim-zadaniem.html NikolayK  
1. Вы чувствуете себя использованным, обнаружив, что вклад ребенка в подготовку задания состоял в переписывании Ваших выкладок в тетрадь. Вы, желая сэкономить время, сделали бы и это, но сымитировать этот кривой почерк Вам просто не под силу.

2. Вы чувствуете, что Вы — не новый Макаренко: внезапно приходит осознание, что в результате Вашей помощи ребенок не научился ни заданному предмету, ни дисциплине, ни даже выражать благодарность за оказанную помощь.

3. Вы чувствуете себя глупым, потому что, оказывается, школьная программа не ограничивается умножением в столбик. А ведь это единственное, что Вы помните более-менее уверенно.

4. Соответственно,Вы чувствуете, что Ваш авторитет подорван – ребенок, кажется, теперь догадывается, что папа знает отнюдь не все! Столько лет конспирации коту под хвост.
 
5. Вы почувствуете беспомощность, когда ребенок спросит «а зачем мне все это учить, если ответ всегда можно посмотреть в Интернете?» Этот черный день настанет быстрее, чем Вы думаете.
 
6. Вы чувствуете, что потеряли время выучив за ребенка несколько страниц сложной и ненужной информации. Но зато Вы теперь понимаете, почему он не хочет делать эти задания сам.
 
7. И, в конце концов, Вы чувствуете смирение, потому что вспоминаете свое детство и осознаете, что, в общем, ничего не поменялось.
Удачи!]]>
Wed, 06 Apr 2016 18:33:11 +0400 юмор домашние задания воспитание
Ужин в ресторане: до ребенка и после http://www.papatoday.ru/yumor/uzhin-v-restorane-do-rebenka-i-posle.html http://www.papatoday.ru/yumor/uzhin-v-restorane-do-rebenka-i-posle.html NikolayK «Как выжить с полуторагодовалым малышом в ресторане». Вывод статьи – выжить можно, да и только. Однако, многих родителей трудности не пугают, ведь посиделки в расслабляющей обстановке кажутся такими притягательными! Для того, чтобы каждый отец мог оценить притягательность такого мероприятия, мы публикуем сравнение опыта от похода в ресторан до появления в Вашей жизни ребенка и после.
 
До ребенка: В ресторане галдят дети? Лучше поискать другой ресторан.
После: В ресторане тихо? Лучше поискать другой ресторан.
 
До ребенка: Первое, что Вы спрашиваете у официанта, есть ли у них темное пиво.
После: Первое, что Вы спрашиваете у официанта, есть ли у них цветные карандаши.
 
До ребенка:Вы с женой пробуете блюда друг друга.
После: Ребенок сначала съедает все самое вкусное из Вашей тарелки, потом из маминой, оставив Вам доедать нетронутые детские разноцветные пельмени.
 
До ребенка: Вы нечаянно разлили пиво? Стыдоба!
После: Ребенок уже вторую минуту размазывает пюре по столу? Наконец-то нашел себе занятие!
 
До ребенка:Главный вопрос вечера – куда вместе пойти после ресторана?
После: Главный вопрос вечера – кто будет ходить с ребенком в туалет?
 
До ребенка: За ужином вы с супругой ведете неторопливую беседу
После: За ужином вы с супругой ведете одностороннюю беседу с ребенком, пытаясь удержать его на месте хотя бы еще пару минут.
 
До ребенка: У пары за соседним столиком кричит ребенок? Вы осуждающе качаете головой.
После: У пары за соседним столиком кричит ребенок? Вы понимающе киваете головой.
 
До ребенка: Вы идете домой, понимая, что хорошо провели время.
После: Вы идете домой, понимая, что Ваш ребенок куда важнее хороших посиделок в ресторане]]>
Mon, 04 Apr 2016 17:33:42 +0400 юмор ресторан до 3 лет
20 неожиданных причин, почему ребенок может расстроится http://www.papatoday.ru/yumor/20-neozhidannyh-prichin-pochemu-rebenok-mozhet-rasstroitsya.html http://www.papatoday.ru/yumor/20-neozhidannyh-prichin-pochemu-rebenok-mozhet-rasstroitsya.html NikitaOs  
1. Папа рассказал, что у других детей тоже бывает день рождения!
 
2. Папа рассказал, что следующий Новый Год он устроит только через год! (не очень-то и хотелось, папа!)
 
3. Мы едем в гости не к той бабушке!
 
4. Опять пора спать?! Каждый вечер одно и то же!
 
5. Пододеяльник не подходит к наволочке! (а наволочка к простыне)
 
6. Мыло для рук противного цвета! Как вы его в руки берете?
 
7. Макароны скручены неправильно! (какая, должно быть, гадость)
 
8. На банане коричневые пятна! Целых два!
 
8. Яблоко слишком сладкое!
 
9. Яблоко слишком кислое!
 
10. Папа, почему ты не покупаешь больше яблок?
 
11. На папином мониторе не работает тач-скрин!
 
12. Надо идти в ванную!
 
13. Надо выходить из ванной!
 
14. Сок из маленького пакетика папа вылил в чашку! (пусть сам теперь пьет эту дрянь без трубочки)
 
15. Во время игры папа неправильно изображает второстепенного злодея из второстепенного флеш-мультфильма!
 
16. Папа перепутал имена мягких игрушек!
 
17. Ребенок очень хочет гулять, но одеваться не будет ни под каким видом. Неужели это так сложно понять?
 
18. Папа хочет помочь, хотя очевидно что ребенок все может сделать сам!
 
19. Папа никак не хочет идти на кухню, чтобы принести ребенку стакан воды!
 
20. Что-то где-то происходит совсем не так!]]>
Wed, 02 Mar 2016 10:01:19 +0400 юмор
Видео, где папа, наконец, нашел благодарного слушателя своих шуток, стало вирусным http://www.papatoday.ru/yumor/video-gde-papa-nakonec-nashel-blagodarnogo-slushatelya-svoih-shutok-stalo-virusnym.html http://www.papatoday.ru/yumor/video-gde-papa-nakonec-nashel-blagodarnogo-slushatelya-svoih-shutok-stalo-virusnym.html NikolayK Мы уже рассказывали, что недавно в Австралии выходила даже пародийная «социальная реклама» о вреде отцовского юмора.
 
Молодой отец из США по имени Джон, ведущий канал Youtube “Dadnbz”, видимо, тоже долго не мог найти подходящей аудитории для своих комических реприз. Однако, почитателя своего комедийного таланта он все-таки нашел: самым благодарным его слушателем оказалась его 2-х летняя дочь Беа, которая его «папины шутки» слушает, заливаясь смехом.
 
На видео, которое отец выложил в Интернет, запечатлено, как он рассказывает своей дочери, прямо скажем, не самую смешную шутку, основанную на каламбуре.

«В чем разница между Дубаем и Абу-Даби?» — начинает шутку отец. В ответ ребенок смеется и говорит что-то вроде «глупый папа! Абудаби!». Но отец все же решает рассказать шутку до конца «В чем разница между Дубаем и Абу-Даби? Люди в Дубае не смотрят Флинстоунов. А люди, живущие в Абу-Даби смотрят!» Шутка состоит в том, что последние слова этой фразы «...Abu-Dhabi do!»звучат по-английски как клич главного героя из Флинстоунов — «яба-даба-ду!»
 
Не смотря на сомнительное качество анекдота, ребенок начинает заливаться смехом вместе со своим отцом.
 
Видео быстро набрало популярность (сейчас у него более 700 000 просмотров) и разошлось по социальным сетям и новостным сайтам. Так что не всем детям не нравится отцовский юмор – просто нужно шутить, пока им еще не исполнилось трех.]]>
Fri, 12 Feb 2016 18:00:29 +0400 социальные сети видео вирусное видео
6 креативных способов избавиться от молочного зуба http://www.papatoday.ru/yumor/6-kreativnyh-sposobov-izbavitsya-ot-molochnogo-zuba.html http://www.papatoday.ru/yumor/6-kreativnyh-sposobov-izbavitsya-ot-molochnogo-zuba.html NikolayK один удалил зуб своему ребенку при помощи машины, другой — при помощи квадрокоптера. Но и это, оказывается, не предел. Ниже мы познакомим Вас с шестью новыми способами избавить Вашего ребенка от расшатавшегося зуба так, чтобы и Вы и он запомнили это надолго.
 
1. Игрушечный пистолет для игры в дартс. Оказывается, такой вот пластмассовый пистолет может служить не только увлекательной игрушкой, но и стоматологическим инструментом – особенно в руках заботливого папы.


2. Снаряд для метания копьяЭтот способ удаления молочных зубов подходит не для всех: лучше использовать его только если Вы – профессиональный спортсмен, как и изображенный на ролике ниже Брайан Клэй, у которого копье в руке не дрогнет.


3. Лук для стрельбы. Такой способ удаления зуба можно назвать даже популярным – в интернете можно найти десятки видео, где дети вырывают себе зубы именно таким образом. Так что имеет смысл привить интерес ребенка к этому спорту как можно раньше – глядишь, тем самым решите проблему молочных зубов, а так же заработаете немало просмотров на youtube.




4. Младший брат.
 Зачастую без помощи близкого члена семьи никак не обойтись. 
 

5. Домашний попугай. 
Если Ваш ребенок – любитель домашних животных и целиком доверяет своим пернатым питомцам, то этот способ как раз для него. Только нужно быть уверенным, что попугай вырвет только то, что нужно, и не захочет потом проглотить честно заработанную им «добычу»


Собака. 
Продолжая тему домашних питомцев – этот способ может и не настолько эффектный, но куда более безопасный и ничуть не менее эффективный.




]]>
Mon, 01 Feb 2016 19:54:49 +0400 стоматология молочные зубы юмор гифки
5 отцовских способов заставить своего ребенка краснеть от стыда http://www.papatoday.ru/yumor/5-otcovskih-sposobov-zastavit-svoego-rebenka-krasnet-ot-styda.html http://www.papatoday.ru/yumor/5-otcovskih-sposobov-zastavit-svoego-rebenka-krasnet-ot-styda.html NikolayK мы рассказывали о многочисленных способах, при помощи которых дети могут заставить папу почувствовать себя не в своей тарелке. Однако, отцы всегда могут отплатить детям той же монетой. И для этого, в большинстве случаев, им не придется прилагать никаких усилий! Останется только подождать, пока дети дорастут до подросткового возраста, а дальше все случится само собой: будьте уверены, что Ваш ребенок ни раз будет прятать глаза от стыда за своего старика.
 
Однако, если Вы увереннее чувствуете себя, когда у Вас есть четкие инструкции, то прилагаем список наиболее популярных способов сделать подростковые годы Вашего ребенка незабываемыми.
 
  1. Обязательно ведите себя при его друзьях так, как будто ему только недавно исполнилось шесть. Этот способ годится как для мам так и для пап и всегда работает. Например, когда он соберется погулять с друзьями, удостоверьтесь, что все они видят, как вы наматываете ему шарф и норовите застегнуть все пуговицы на куртке. Обязательно скажите «смотри, не простудись!» и «не гуляй долго!» Как финальный аккорд перед самым выходом можете дать ему 15 рублей на мороженое.
 
  1. Больше шутите при ребенке, и особенно не стесняйтесь показывать свое остроумие при его друзьях. В этом деле главное уверенность в собственном комедийном таланте – чем Вы меньше сомневаетесь в уморительности собственных шуток, тем больше нервных смешков, вздохов разочарования и неловкого молчания Вы услышите.
     
  1. Всегда старайтесь быть с Вашим ребенком «на одной волне»: почаще используйте сленговые словечки (лучше всего – из Вашего детства), делайте вид, что Вам нравится его музыка, однако название его любимой группы и жанра всегда произносите неправильно. Искренне недоумевайте, когда он откажется одевать в школу рубашку с черепашками ниндзя – ведь совсем недавно (лет пять назад) он был от них без ума! И не упускайте возможности закорешиться с его друзьями, – они еще долго будут это ему припоминать.
     
  2. Можно пойти от обратного: пытайтесь все время доказать ребенку, что только Вы знаете как быть крутым и современным, а он ничего не понимает. Для этого почаще включайте ребенку Вашу любимую музыку («в твоем возрасте мы только это и слушали!»), рассказывайте, как вы в его возрасте лазили по стройкам и ходили в походы, а не сидели целыми днями у монитора. Как известно, подростки обожают когда их учат жить.
     
  3. И, наконец, можете взять на вооружение древний прием, используемый мамами и бабушками: расскажите друзьям своего ребенка забавные случаи из его раннего детства, а лучше всего покажите его детские фотографии. Да, те самые где он голый с горшком на голове. Пусть его друзья поумиляются вместе с Вами.
 
Запомните, что ключ успеха в этом деле – меньше подготовки и больше импровизации и естественности. Хотя в любом случае у Вас все получится – как получается у всех других отцов в мире.

Удачи!]]>
Mon, 25 Jan 2016 18:25:57 +0400 стыд подростковый возраст подростки юмор
10 примеров детской честности, от которой страдают родители http://www.papatoday.ru/yumor/10-primerov-detskoy-chestnosti-ot-kotoroy-stradayut-roditeli.html http://www.papatoday.ru/yumor/10-primerov-detskoy-chestnosti-ot-kotoroy-stradayut-roditeli.html NikolayK
10. (когда его зовут поговорить по телефону с бабушкой, громко) «Не, я не хочу разговаривать с бабушкой! Я занят!»

9. (Рассматривая подарок от родственника или Вашего друга, грустно) «Какая скучная игрушка. Мне не нравится… (после паузы, будто вспомнив что-то) Спасибо, дядя Женя!»
 
8. (В людом месте, громко и радостно) «Я пукнул, папа! Папа, я пукнул!»
 
7. (в кафе, перебивая взрослых, деловым тоном) «Мне апельсиновый сок, а папе сто пятьдесят грамм водки!»
 
6. (в людном месте, громко и заинтересовано) «Папа, а что значит слово …? Почему потом? А что неприличного в слове …? У нас Сашка все время говорит …!»
 
5. (в гостях у Вашей тещи, прочувственно) «Как у тебя тут хорошо, бабушка, а папа так не хотел ехать!»
 
4. (к маминой подруге, заинтересованно и серьезно) «А почему Вы такая толстая?»
 
3. (на улице, громко и задорно) «Папа, смотри какая старая бабушка идет! Она ведь скоро умрет? Да, папа?»
 
2. (в гостях, заботливо) «Папа не ешь салат тети Гали, тебя же от него тошнит!»
 
1. (в кафе, со знанием дела) «Этот сок на вкус как пиво!»]]>
Wed, 13 Jan 2016 12:40:34 +0400 юмор до 7
Что общего между переговорами с вооруженным преступником и дошкольником? http://www.papatoday.ru/yumor/chto-obschego-mezhdu-peregovorami-s-vooruzhennym-prestupnikom-i-doshkolnikom.html http://www.papatoday.ru/yumor/chto-obschego-mezhdu-peregovorami-s-vooruzhennym-prestupnikom-i-doshkolnikom.html NikitaOs  
Посудите сами:
 
  1. Когда вы обсуждаете условия сдачи, то список требований с его стороны импульсивно меняется и все время растет.Ребенок: «… Я хочу на качели… И шоколадку… И к бабушке… И Новый Год!» Преступник: «...и миллион долларов …и чтобы ко мне вернулась жена… и поговорить с президентом по прямой линии».
     
  2. Даже получив, что ему нужно, он все равно остается недоволен и отказывается сдаваться. «А почему эта пони не летает? В мультике она летает, это же Рейнбоу Дэш! Купи такую же, но летающую!» При этом ребенка совершенно не интересует то, что таких игрушек не бывает в принципе – как не интересует вооруженного психопата и то, что вертолет и миллион долларов золотом полицейским тоже взять неоткуда.
     
  3. Иногда Вам кажется, что переговоры идут гладко, но внезапно его настроение меняется и все надо начинать сначала.Каждый родитель знает, что если ему, путем невероятных усилий, удалось отвлечь ребенка от истерики, то это не значит что истерика закончена. Она просто отложена до определенного момента, причем именно до такого, когда Вы меньше всего будете этого ждать.
     
  4. Даже если Вы хотите одного и того же, все равно найти компромисс бывает очень тяжело. Даже если Вы договорились поехать к бабушке и ребенок очень туда хочет, всегда надо быть готовым к тому, что на середине дороги он заявит, что хочет к бабушке, но чтобы при этом было лето, и потом вы бы все пошли в детский мир.
     
  5. Основа всех переговоров – это баланс между угрозами и уступками. Никто не знает эту истину лучше, чем родители. Будешь давить на ребенка слишком сильно – спровоцируешь истерику и непослушание. Будешь слишком мягок – ребенок сядет на шею. Так переговоры типа «Если ты выпустишь десять заложников, то мы можем поговорить об условном сроке» знакомы всем родителям не понаслышке.
 
Во всех этих ситуациях общее одно – родитель, так же как и специалист по переговорам, все время должен сохранять железное спокойствие, разговаривать уверенно и по делу, и всегда быть «голосом разума» – только в этом случае он может надеяться на удачный исход любых «переговоров». Чего и желаем вам, отцы!]]>
Mon, 28 Dec 2015 14:57:24 +0400 юмор переговоры до 7 лет
8 причин, почему Ваш ребенок должен прекратить верить в Деда Мороза http://www.papatoday.ru/yumor/8-prichin-pochemu-vash-rebenok-dolzhen-prekratit-verit-v-deda-moroza.html http://www.papatoday.ru/yumor/8-prichin-pochemu-vash-rebenok-dolzhen-prekratit-verit-v-deda-moroza.html NikolayK  
 1. Не нужно будет каждую ночь перед 31 декабря играть в Бэтмена, пытаясь незаметно подложить подарки под ёлку, пока ребенок спит. Это не так уж и сложно, если только среди детских подарков нет таких, которые заводят сирену при малейшем прикосновении. 

2. Вы, наконец, получите заслуженную благодарность за подарки. А то пока все благодарности получает Дед Мороз, который за все это время даже не позвонил Вам, чтобы узнать как дела.

3. Вам больше не нужно будет сочинять ответы на каверзные вопросы в духе «так где же живет Дед Мороз – на Северном полюсе или в Великом Устюге?»,«почему Васе он подарил новую приставку, а мне дурацкую машинку? За что?» и «почему Дед мороз пьяный?»

4. Кстати, о последнем: вам больше не нужно будет трястись, когда Вашего ребенка поздравляет вусмерть пьяный Дед мороз, который того гляди свернет буфет или ёлку, пытаясь удержаться на ногах. 
 
5. Вам не нужно будет с каждым годом оттачивать умение прятать подарки, чтобы их не нашел ребенок раньше времени. Поверьте, умение детей их находить тоже все время растет.
 
6. Ваш ребенок сможет прямо говорить Вам, что ему хочется получить на Новый год, а Вы теперь сможете аргументированно сказать, почему он это не получит. Все лучше, чем ориентироваться письма Деду Морозу, где Ваш ребенок будет просить ракету и дружбу с мультипликационным персонажем.
 
7. Вам не придется больше придумывать причины, почему все дети, которые в саду и школе уверяют, что Деда Мороза не существует, неправы.
 
8. Также Вам не придется объяснять, персонажи фильмов, когда говорят, что Деда Морозе не существует, на самом деле шутят или имеют в виду что-то другое.
 
Стоит ли это новогоднего волшебства, которое отчасти уйдет вместе с верой ребенка в Деда Мороза, – решать Вам. Ведь в любом случае, рано или поздно ребенок вырастет и Дед Мороз для него будет уже неактуален, но воспоминания об этом семейном празднике останутся на всю жизнь. Удачи!]]>
Tue, 01 Dec 2015 13:16:23 +0400 новый год юмор дед мороз
Тест: насколько вы соответствуете стереотипному образу отца http://www.papatoday.ru/yumor/test-naskolko-vy-sootvetstvuete-stereotipnomu-obrazu-otca.html http://www.papatoday.ru/yumor/test-naskolko-vy-sootvetstvuete-stereotipnomu-obrazu-otca.html NikolayK  
Прочтите каждое из приведенных ниже предложений, и за каждое, которое описывает Вас, начисляйте себе одно очко. В конце сложите их и узнайте, насколько сильно вы похожи на стереотипного отца.
 
1. Вас часто можно увидеть в кресле с газетой. В современных реалиях за газету можно считать чтение новостных сайтов с планшета.
 
2. Сходить в душ Вас обычно уговаривает жена (не смотря на то, что Вы считаете, что мылись совсем недавно, и вообще завтра выходной).
 
3. Вы смотрите футбол по телевизору с пивом. Если на Вас при этом «майка-алкоголичка» и треники, то добавьте себе ещё одно очко.
 
4. Да, кстати, об одежде: по квартире вы чаще всего ходите в «семейных» трусах и когда слышите дверной звонок в панике начинаете искать штаны.
 
5. Вы всеми силами препятствуете появлению в доме электрика/сантехника/компьютерного мастера, обещая, что сделаете все сами, бесплатно и куда лучше. Обещать Вы можете годами.
 
6. Когда выбор встает между ценой и качеством, Вы не задумываясь выбираете цену. Но потом долго жалуетесь на качество.
 
7. В супермаркете Вы можете потратить несколько минут, выбирая бутылку жидкого мыла, в которую налито мыла чуть больше, чем в остальные.
 
8. Вы считаете, что лучше всех разбираетесь в технике, но если не можете в чем-нибудь разобраться, то считаете, что эта техника сделана неправильно и там всего «понакрутили».
 
9. У Вас нет проблем с тем, чтобы устроить разнос работнику почты или сбербанка, но при этом Вы ощущаете неловкость, когда спрашиваете у прохожего дорогу.
 
10. Вы считаете себя кладезем знаний о мире и о жизни, но в 80% случаев вопрос Вашего ребенка заставляет Вас лезть в википедию.
 
Итак, если Вы набрали от 0 до 3 очков, то от классического «бати» в Вас нет практически ничего. Это совсем не плохо, кроме того, что Ваши дети могут не понять юмора в половине современных ситкомов.
 
Если Вы набрали от 4 до 6 очков, то Вы, хоть внешне и похожи на нормального человека, но отцовская жизнь уже заметно наложила на Вас свой отпечаток. Если Вы не хотите стать ходячим стереотипом, то начинайте прилагать к этому усилия прямо сейчас: для начала купите, скажем, хорошие домашние штаны.
 
Если Вы набрали от 7 до 10 очков, то Вас можно поздравить: окружающие, наверняка, безошибочно узнают в Вас типичного отца. Но не стоит расстраиваться – это далеко не самый плохой образ, ни для окружающих, ни для Ваших детей. Главное, относиться к этому с юмором, иначе погружение в образ будет слишком глубоким.]]>
Wed, 25 Nov 2015 14:34:05 +0400 юмор стереотипы тест
10 положительных сторон появления малыша http://www.papatoday.ru/yumor/10-polozhitelnyh-storon-poyavleniya-malysha.html http://www.papatoday.ru/yumor/10-polozhitelnyh-storon-poyavleniya-malysha.html NikolayK  
  1. Вам не нужен костюм на грядущий Хеллоуин. Ваш сверхреалистичный костюм зомби теперь всегда при Вас.
     
  2. Окружающие начнут относиться к Вам по-другому. С пониманием и сочувствием, – примерно как к инвалиду.
     
  3. Вы научитесь ценить простые радости жизни. Отдых, сон, домашняя еда – теперь они заменят в ваших мечтах карьерный рост, богатство и признание.
     
  4. У Вас атрофируется чувство отвращения и брезгливости. Это очень может пригодиться, если Вы захотите поменять профессию, где такие качества нужны. Ну, потому что текущую профессию из-за недосыпа, видимо, придется бросить.
     
  5. У Вас наладятся отношения с родителями. Потому что при плохих отношениях Вам не удастся на них спихнуть заботу о Вашем чаде хоть на какое-то время.
     
  6. Вы перестанете беспокоиться по пустякам. Потому что у Вас будут причины беспокоиться о по-крупному.
     
  7. Вы перестанете зависеть от мнения окружающих. Замечено, что после того, как Вы 15 дней походите на работу небритым, в разных носках и следах детской отрыжки на одежде, Вы просто научитесь любить себя таким, какой Вы есть.
     
  8. Вы узнаете много нового. Теперь Вы будете экспертом в подгузниках, колясках и детских болячках. Будет что передать следующему поколению.
     
  9. Вам не нужно придумывать уважительную причину, чтобы не идти на какую-нибудь дружескую встречу. Можете теперь вообще забыть о дружеских встречах.
     
  10. Вы станете папой. Что, конечно, стоит всего вышеперечисленного.
]]>
Fri, 23 Oct 2015 15:07:43 +0400 юмор до 3 лет
6 причин, почему папы всегда опаздывают http://www.papatoday.ru/yumor/6-prichin-pochemu-papy-vsegda-opazdyvayut.html http://www.papatoday.ru/yumor/6-prichin-pochemu-papy-vsegda-opazdyvayut.html NikolayK  
Итак, молодые папы опаздывают...
 
1. Потому что им никогда не удается поспать больше 4 часов подряд.Жесткая депривация сна – первая и самая главная причина опозданий. И в самом деле, трудно успеть куда-то, если ты уже третий раз замечаешь, что все твои сборы на важную встречу на самом деле происходят во сне.
 
2. Потому что они на середине пути замечают, что забыли дома все необходимое. Зато всегда есть возможность порадовать малыша тем, что «папа опять пришел».
 
3. Потому что брелок с ключами от машины — теперь детская игрушка.Бесполезно узнавать, как он попал к ребенку в руки, потому что время есть только на придумывание способа, как их отнять, не провоцируя скандал на половину дня. То же самое с завидной регулярностью случается и с мобильным телефоном.
 
4. Потому что поиски самых простых предметов одежды превращаются в увлекательное приключение. При этом молодой папа все равно идет на встречу в разных носках: слава богу, что в мужском гардеробе они практически одинаковые.
 
5. Потому только что перед важной встречей молодой папа вспоминает что необходимо побриться и, желательно, почистить зубы.Не очень важные встречи теперь таких приготовлений не достойны.
 
6. Потому что ему очень трудно попрощаться с ребенком. Да, одна из самых распространенных причин опоздания состоит в том, что он просто хороший папа.]]>
Fri, 02 Oct 2015 17:16:58 +0400 юмор опоздания до 3 лет
5 «лайфхаков», которые становятся очевидными только после рождения ребенка http://www.papatoday.ru/yumor/5-layfhakov-kotorye-stanovyatsya-ochevidnymi-tolko-posle-rozhdeniya-rebenka.html http://www.papatoday.ru/yumor/5-layfhakov-kotorye-stanovyatsya-ochevidnymi-tolko-posle-rozhdeniya-rebenka.html NikitaOs  
  1. Влажные салфетки — универсальное средство для уборки. Да, Вы покупали их, чтобы вытерать младенцу попу, но достаточно скоро каждый родитель понимает, что ими можно делать практически все. Ими можно протирать стекла, очищать руки, мыть окна, вытирать пыль, они заменяют тряпку для стола и иногда даже для пола. Единственный минус — именно из-за своей универсальности, они расходуются очень быстро, но сэкономленное благодаря им время стоит потраченных на них денег.
     
  2. Пеленки выручают всегда. Известно, что если ребенок описался в своей кроватке, то можно постелить на пятно одну-две пеленки и после этого сделать вид, что никто никуда не писал. Однако скоро Вы поймете, что таким же образомможно сидеть на диване, с пролитым на него чаем и ходить по намоченному ковру. Пеленки начинают выручать так часто, что когда ребенок вырастает и они убираются в дальний шкаф, то их начинает порой очень не хватать.
     
  3. Гигиенические средства для младенцев вполне заменят косметику для ухода Вашей жены. Когда в семье появляется ребенок, то расходы неизбежно растут, и тут каждый способ сэкономить на чем-нибудь будет полезен. Например, подскажите своей жене, что она может пользоваться детскими кремами так же, как и своими, и когда она попробует, то вы увидите, что расходы на косметику поползут вниз: ведь действуют детские крема ничуть не хуже, а иногда и лучше, при этом стоимость их куда ниже различных косметических «брендов».
     
  4. С ребенком перед Вами открыты все двери. Когда у Вас появится ребенок, то Вам, как мужчине, выпадет уникальный шанс почувствовать на себе все прелести галантного обхождения. Если раньше открывать двери, уступать места в транспорте и пропускать вперед было Вашей обязанностью, то теперь Вы сами становитесь частью «привилегированного класса». От этого бывает сложно отвыкнуть, когда ребенок все-таки вырастает: за это время привыкаешь, что, например, в любой очереди можно пройти вперед, кроме, разве что, очереди в детскую поликлинику.
     
  5. Шанс перейти на здоровую пищу. Когда ребенок перестает кушать смеси и пюре и начинает кушать примерно то же самое, что и все люди, то у Вас появится уникальная возможность выправить свой рацион. Дело в том, что еда ребенку требуется диетическая и полезная, а готовить отдельно для него и отдельно для всех остальных – очень накладно. Не легче ли питаться тем же, что и ребенок? Таким образом Вы сэкономите время и поправите здоровье. Главное, не запускать обратный процесс и не начать кормить ребенка колбасой и макаронами с кетчупом.
 
Удачи!]]>
Thu, 01 Oct 2015 15:40:25 +0400 лайфхак отцовство до 3 лет
Жертвы несмешных папиных шуток рассказали о своем опыте в социальной рекламе http://www.papatoday.ru/yumor/zhertvy-nesmeshnyh-papinyh-shutok-rasskazali-o-svoem-opyte-v-socialnoy-reklame.html http://www.papatoday.ru/yumor/zhertvy-nesmeshnyh-papinyh-shutok-rasskazali-o-svoem-opyte-v-socialnoy-reklame.html NikolayK На западе словосочетание «папины шутки» (“dad jokes”) давно уже стало устойчивым и даже превратилось в своеобразный культурный феномен. Этот новоиспеченный фразеологизм обозначает «несмешные и неуместные шутки, которые произносят отцы перед детьми, вызывающие у последних чувство стыда». Так, типичной «папиной шуткой» называют какую-нибудь неудачную остроту или натянутый каламбур.
 
Австралийская ветвь детского канала Nickelodeon на днях выпустила видео, стилизованное под социальную рекламу где дети-«жертвы» папиных шуток рассказывают о своем травматичном опыте. Например, мальчик подросткового возраста под грустную музыку делится своими переживаниями: «вчера я зашел на кухню, и сказал своему отцу: “Папа, я голдный!” И он ответил «Привет, Голодный, я — папа...» Печальные рассказы детей перемежаются надписями, вроде «Повсеместно отцы рассказывают сотни ужасных шуток. Последствия могут быть разрушительными». Так, согласно ролику, мальчик остроумного папаши, пошутившего про фильм под названием «Запор», который «все никак не выйдет» теперь ненавидит киноиндустрию. Девочка-жертва несмешной шутки про осминога боиться подходить к аквариумам. Количество жертв растет.




Это забавное видео быстро стало вирусным. На данный момент оно собрало около 10 миллионов просмотров в фейсбуке и было «расшарено» около 150 тысяч раз. В комментариях к посту с этой «социальной рекламой»  люди делятся своим травматичным опытом «отцовских шуток», а многие отцы признаются, что специально так острят, чтобы позабавиться видом смущенных и разочарованных детей.]]>
Thu, 10 Sep 2015 13:23:06 +0400 юмор вирусное видео видео папины шутки
Ребенок на кухне: инструкция по безопасности http://www.papatoday.ru/yumor/rebenok-na-kuhne-instrukciya-po-bezopasnosti.html http://www.papatoday.ru/yumor/rebenok-na-kuhne-instrukciya-po-bezopasnosti.html NikolayK
1. Как только ребенок увидит, как папа разбивает яйцо для яичницы, то это ему надолго западет в душу. Будьте уверены, что каждый раз, как только Вы захотите разбить куда-нибудь яйцо, он будет тут как тут, дергать за штанину и верещать «я сам! Я сам!» Если Вы поддадитесь его напору, то будьте готовы, что яйцо будет на ребенке, а скорлупа на сковородке. Похвалите ребенка за вкусное лакомство, и, пока его отмывает мама, приготовьте все как надо.

2. Если у ребенка что-то не получается, то он, как прилежный ученик, будет требовать сделать это снова и снова – пока не научится. Хороший родитель должен научиться перенаправлять такие, безусловно, похвальные порывы за пределы кухни («потренироваться на игрушках», например). Просто яиц в доме всего десять и папа, кроме того, что хочет научить ребенка готовить, хочет еще и кушать.

3. Обычно, папы не любят иметь дело с мукой: она пачкается. Дети, напротив, очень любят иметь дело с мукой: она пачкается. Налицо конфликт интересов. Поэтому если Вы затеяли что-то, связанное с выпечкой, то лучше на это время отвлечь ребенка мультиками, или в муке будет не только кухня, но и вся остальная квартира.

4. Если на каком-то этапе готовки образовалось сладкое тесто, то в случае присутствия ребенка этот этап можно считать последним. Он начнет сначала его есть открыто, потом, после запрета, будет есть украдкой. Тут уже трудно будет чего-то с этим сделать, кроме как присоединиться к пиршеству.

5. Даже если Вы сами ничего в данный момент не готовите, не забывайте проверять кухню, если Ваш ребенок убежал из комнаты и внезапно замолчал. Возможно, он хочет приготовить папе кулинарный сюрприз. Никогда не надо недооценивать опасность детских кулинарных сюрпризов.

6. Правильный путь – найти ребенку безопасное занятие на кухне, чтобы, с одной стороны, все остались живы, и с другой, чтобы он чувствовал, что помогает. Но неправильно будет в качестве этого занятия доверить ему открывать упаковки с продуктами. В процессе открывания этот продукт будет размазан по всей кухне, а так же по ребенку и по Вам тоже. Не повторяйте чужих ошибок.

Удачи Вам в готовке и воспитании!]]>
Wed, 05 Aug 2015 13:12:24 +0400 юмор кухня
8 вещей, которые папы хотят слышать меньше всего http://www.papatoday.ru/yumor/8-veschey-kotorye-papy-hotyat-slyshat-menshe-vsego.html http://www.papatoday.ru/yumor/8-veschey-kotorye-papy-hotyat-slyshat-menshe-vsego.html NikitaOs  
1. «Ну что, свободная жизнь закончилась, дружище?»(сопровождается улыбкой и похлопыванием по плечу)Да, спасибо что напомнил, приятель! А то я уже начал это забывать.
 
2. «О, младенец плачет, наверное хочет к мамочке!» Сударыня, младенец плачет потому что он обкакался — с этим справится может и папа.
 
3. «О Господи, кто её одевал?»Зачем спрашиваете, когда знаете ответ? Что-то вас не было видно, когда мне нужна была помощь в этом деле.
 
4. «О, это Ваш ребенок?»Нет, просто взял поносить.
 
5. «Вам ТОЧНО не нужно помочь?»Если я один раз сказал «спасибо, нет», это значит что мне не нужна помощь. Если вы повторяете это снова и снова, то это звучит как «вы все делаете неправильно, откуда вам вообще знать, как менять подгузник, уступите место профессионалу!»
 
6.«Ты теперь папа?Классно! Ты молодец! Так держать!» (сопровождается напускной радостью)Напускной энтузиазм как ничто выдает, что говорящему Вас очень жалко и он всеми силами старается Вас утешить.
 
7. «Не жалеешь, что у тебя дочь, а не сын?» У меня для тебя сюрприз, приятель, дочка — это такой же ребенок, ничем не хуже сына.
 
8. «Ты точно не хочешь позвонить его маме и убедиться, что ему это можно?»Не поверите, но я такой же родитель как и она и могу решать, что ему можно, а что нельзя не хуже нее.]]>
Wed, 29 Jul 2015 14:00:11 +0400 юмор
5 занимательных фактов об отцовстве http://www.papatoday.ru/yumor/5-zanimatelnyh-faktov-ob-otcovstve.html http://www.papatoday.ru/yumor/5-zanimatelnyh-faktov-ob-otcovstve.html NikitaOs Однако, отцам, привыкшим к научной точности, не стоит унывать: все-таки конкретных фактов об отцовстве собрано предостаточно, а они уже помогут Вам найти некоторый ориентир в Вашей семейной жизни. Так, известно ли Вам, что:
 
  1. С момента появления малыша и до его совершеннолетия Вам нужно будет провести с ним 940 уикэндов.Много это или мало — решайте сами, зато Вы сможете отмечать их палочками на стене у кровати и потихоньку зачеркивать по одной. Так хотя быбудет видно, насколько далеко Вы продвинулись (по пути) к свободной жизни. Конечно, не факт, что достигнув 18 лет ваше чадо обретет полную самостоятельность — например, съедет на свою квартиру. Но его всегда можно отправить учиться в какой-нибудь хороший университет, желательно подальше от дома.
 
  1. На протяжении первого года жизни ребенок тратит на плачь примерно 912 часов. Так что если Вы вдруг обратите внимание, что ребенок плачет меньше — то у Вас будет повод для радости, что по сравнению с остальными Вам еще повезло. Если больше — то повод для гордости за то, что ребенок начинает бить рекорды еще на первом году жизни.
 
  1. Согласно исследованиям, опубликованным в журнале Американской медицинской ассоциации (JAMA), 10% отцов страдают от дородовой и послеродовой депрессии. Таким образом, Вы вполне имеете право заявлять, что не встанете посреди ночи успокаивать ребенка, поскольку жизнь для Вас потеряла смысл.
 
  1. Недавние исследования показали, что матери говорят с детьми «детским» и «сюсюкающим» голосом, а отцы не меняют своего тембра и общаются с ним, как со взрослым. Таким образом, Вы всегда сможете быть уверены, в том, кто его разбаловал и в кого он такой манерный.
 
  1. Как правило, от отца ребенку достается его рост, от матери — его вес. Это важно понимать, чтобы заранее рассчитать, каким видом спорта будет Ваш ребенок заниматься, чтобы потом оплачивать Вам со своих гонораров безбедную старость.
 
Удачи!]]>
Fri, 24 Jul 2015 16:03:44 +0400 юмор занимательные факты
10 примеров того, чего обычно боятся будущие папы, и чего нужно бояться на самом деле http://www.papatoday.ru/yumor/10-primerov-togo-chego-obychno-boyatsya-buduschie-papy-i-chego-nuzhno-boyatsya-na-samom-dele.html http://www.papatoday.ru/yumor/10-primerov-togo-chego-obychno-boyatsya-buduschie-papy-i-chego-nuzhno-boyatsya-na-samom-dele.html NikolayK
1. О чем думают до рождения ребенка: Смогу ли я содержать семью?
Что думают после: Смогу ли я содержать семью, когда я сплю не больше четырех часов в сутки?

2. О чем думают до рождения ребенка: Будет ли у нас с женой такая же насыщенная сексуальная жизнь?
Что думают после: Надеюсь, сегодня секса не будет. И завтра тоже.

3. О чем думают до рождения ребенка: Не уроню ли я младенца, когда он будет у меня на ручках?
Что думают после: Что нужно сделать, чтобы он наконец с меня слез?

4. О чем думают до рождения ребенка: Не испортит ли малыш мои вещи?
Что думают после: Не испортит ли малыш мои последние вещи?

5. О чем думают до рождения ребенка: Смогу ли я как раньше отдыхать по выходным с друзьями?
Что думают после: Смогу ли я как раньше спокойно посидеть в туалете хоть десять минут?

6. О чем думают до рождения ребенка: Отдавать ли ребенка в садик? Не будет ли ему там плохо?
Что думают после: С кем договориться, чтобы ребенок ходил туда и летом?

7. О чем думают до рождения ребенка: Что делать, если в школе у него будут проблемы?
Что думают после: Что сделать, чтобы ничего не знать о его проблемах в школе?

8. О чем думают до рождения ребенка: Какую музыку он будет слушать, какие книги он будет читать?
Что думают после: Я же сказал ему выключить эту дребедень!

9. О чем думают до рождения ребенка: Как мне адекватно рассказать своим детям про секс, когда придет время?
Что думают после: Как пережить то, что твой ребенок знает про секс больше, чем я?

10. О чем думают до рождения ребенка: Буду ли я любить своего ребенка?
Что думают после: Как я мог в этом сомневаться?]]>
Thu, 23 Jul 2015 11:23:19 +0400 юмор отцовство
10 признаков того, что Вы превращаетесь в своего отца http://www.papatoday.ru/yumor/10-priznakov-togo-chto-vy-prevraschaetes-v-svoego-otca.html http://www.papatoday.ru/yumor/10-priznakov-togo-chto-vy-prevraschaetes-v-svoego-otca.html NikitaOs  
1. Волосы на голове. У отца была залысина? Получите точно такую же, до фотографического сходства. В детстве Вас пугала густая отцовская растительность в носу и ушах? Теперь Вы можете пугать своих детей такой же. В конце-концов, Вы и волосы начинаете зачесывать совершенно так же как Ваш отец – просто потому что с его (и вашими) волосами по-другому не получается.
 
2. У Вас появляются устойчивые присказки и «коронные фразы». Да, именно такие, которых Вы стыдились, будучи подростком, и молили Бога, чтобы Ваш отец не сказал «извинтиляюсь» на людях.
 
3. Подростки кажутся тупыми. Красные волосы? Пирсинг? Тату? Они хотя бы знают, что это на всю жизнь? Нет, мы такие не были. Куда только смотрят их родители.
 
4. Вы теперь «шпыняете» всех домашних за не выключенный в ванной свет. Хотя каких-то пятнадцать лет назад Вы были готовы убить за еще одно такое напоминание.
 
5. Вас больше не воодушевляют массовые мероприятия. Концерт любимой группы? Это хорошо, конечно, но там подростки, толкотня, душно и громко. Да еще и из кресла придется вылезать.
 
6. У вас появилась своя полка/шкаф с инструментами и банка гаек и болтов разных размеров. Хотя Вы всегда считали, что это лишняя трата места.
 
7. Вы говорите его словами. «Нельзя — значит нельзя, что тут непонятного?»
 
8. Вам кажется, что новые музыкальные группы все сдирают с Ваших любимых песен двадцатилетней давности, а если нет, то играют полную белиберду. И не надо доказывать, что это не так – Вы видели пару клипов по телевизору, и по ним сразу стало все понятно.
 
9. Вы начинаете ворчать. Это начинается как веселая пародия на старческое ворчание, которая со временем превращается в настоящее ворчание.
 
10. Вы рассказываете своим домашним один и тот же анекдот не реже раза в месяц на протяжении многих лет. И Вам до сих пор кажется, что всем смешно.
 ]]>
Mon, 13 Jul 2015 18:40:10 +0400 поколения подростки юмор
Ложь во спасение: 12 родительских уловок http://www.papatoday.ru/yumor/lozh-vo-spasenie-12-roditelskih-ulovok.html http://www.papatoday.ru/yumor/lozh-vo-spasenie-12-roditelskih-ulovok.html NikitaOs  
1.«Я подумаю об этом».… Как показывают исследования, в родительском лексиконе это полный синоним фразы «нет, никогда!»
 
2. «Поиграй пока сам, я отойду на одну минуточку» То есть ровно на столько, пока тебе не станет скучно и ты сам за мной не придешь.
 
3. «Если ты скажешь правду, то обещаю тебя за это не ругать» Эту классическую фразу мы хорошо помним и из своего детства.
 
4. «Ешь что дают, у нас больше ничего нет!» Хотя через 15 минут обычно находится шоколадка.
 
5. «Я считаю до трех! Раааз!...» Хотя Вы и сами не представляете, что будете делать после того, как скажете «три».
 
6.«Обещаю, мы обязательно купим это потом!» Хотя опытный ребенок знает, что родительское «потом» — это еще один синоним для «никогда».
 
7.«Ты такой большой, а ведешь себя как маленький!» "… Хотя на самом деле ты и есть маленький, но мне просто хочется тебя пристыдить"
 
8. «Если ты не пописаешь перед выходом, то всю дорогу будешь терпеть!» То есть, в случае чего мы будем судрожно искать кустик, чтобы ты пописал, но будем очень этим недовольны.
 
9.«У нас на это нет денег!» То есть у нас нет денег именно для этой идиотской игрушки. 
 
10. «Ну и стой здесь, а мы с мамой пойдем домой одни!» Через десять минут все равно придется тащить плачущего ребенка за руку.
 
11. «Мы с мамой тоже ложимся спать» Нам просто хорошо спится при свете.
 
12. «Будешь есть так много шоколада — заболит живот!» Но это касается только детей. У нас не заболит.]]>
Wed, 24 Jun 2015 18:06:07 +0400 юмор воспитание
Дневного сна не будет: пять стадий принятия неизбежного http://www.papatoday.ru/yumor/dnevnogo-sna-ne-budet-pyat-stadiy-prinyatiya-neizbezhnogo.html http://www.papatoday.ru/yumor/dnevnogo-sna-ne-budet-pyat-stadiy-prinyatiya-neizbezhnogo.html NikitaOs  
1. Отрицание. Нет, он определенно хочет спать — только посмотрите на его сонные глаза! Как он сонно сучит ножками! И смеется он уже не так громко как десять минут назад — первый признак засыпания. Вот увидите, еще пять минут и ребеночек будет спать сладким-сладким сном...
 
2. Торг. Хочешь песенку? Ну хорошо, вот песенка. Еще и сказку рассказать? Пятую? Ну ладно, ты только спи. Хорошо, сходим с тобой на горшок, но только в последний раз. Нет, мультик нельзя. Второй мультик точно нельзя, уже давно нужно спать. Так — вот этот мультик точно последний, хорошо? Хорошо?.. Мы же договаривались!
 
3. Гнев. Шутки кончились. Ты что, думаешь что ты выносливее меня? Нет уж, взять меня измором не выйдет — не на того напали. А ну прекрати бегать, кому говорят, и возвращайся в постель! Чего смеешься? Посмотрим кто будет смеяться последним! Не заставляй меня превращать дневной сон в наказание! 
 
4. Депрессия. Да делай что хочешь — мне уже все равно. Думаешь, то, что ты по мне ползаешь как по спортивному снаряду, что-то изменит?  Я все равно буду лежать неподвижно и смотреть в стенку. Кричать в ухо «папа! папа!» бесполезно. Я не отвечу. Я просто буду лежать и ждать, все равно ни на что другое у меня уже нет сил.
 
5. Принятие. Доволен собой? Давай, вставай и собирайся на прогулку. Но завтра ты так просто не отвертишься.]]>
Fri, 22 May 2015 07:54:38 +0400 дневной сон психология
Жизнь мужчины: до ребенка и после http://www.papatoday.ru/yumor/zhizn-muzhchiny-do-rebenka-i-posle.html http://www.papatoday.ru/yumor/zhizn-muzhchiny-do-rebenka-i-posle.html NikolayK  
Ночь наедине с любимой женщиной
До ребенка: романтический ужин и ночь любви
После ребенка: двенадцатичасовой сон
 
Расслабляющий отдых
До ребенка: пиво и интернет
После ребенка: двенадцатичасовой сон
 
Встреча с друзьями
До ребенка: вечер в баре!
После ребенка: толпа мужчин вокруг манежа
 
Поход в кинотеатр
До ребенка: вариант, если ничего другого не удалось придумать
После ребенка: событие месяца
 
Сборы на работу
До ребенка: завтрак, новости, электронная почта, чистка зубов, бритье
После ребенка: судорожные поиски верхней одежды
 
Душ
До ребенка: гигиеническая процедура
После ребенка: законный получасовой перерыв
 
Активный отдых
До ребенка: фитнес, лыжи, прогулка на велосипеде
После ребенка: оксюморон
 
Планшет
До ребенка: ваша игрушка
После ребенка: просто игрушка
 
Поездка к родителям
До ребенка: обязанность
После ребенка: выходной
 
Домашняя еда
До ребенка: то, что приготовлено дома
После ребенка: то, что разогрето дома
 
Пандус
До ребенка: вещь, необходимая для инвалидов
После ребенка: вещь, необходимая для Вас
 
Детский сад и школа
До ребенка: счастливое прошлое
После ребенка: пугающее будущее
 
Любимое место отдыха
До ребенка: Италия
После ребенка: диван
 
Моя семья
До ребенка: бренд майонеза
После ребенка: главная ценность в жизни]]>
Mon, 18 May 2015 13:13:20 +0400 юмор
15 способов понять, что у мужчины появился ребенок http://www.papatoday.ru/yumor/15-sposobov-ponyat-chto-u-muzhchiny-poyavilsya-rebenok.html http://www.papatoday.ru/yumor/15-sposobov-ponyat-chto-u-muzhchiny-poyavilsya-rebenok.html NikolayK  
1. На всю рабочую почту он отвечает в четыре часа ночи.
 
2. Как минимум раз в день он спрашивает у Вас, зачем он пришел в эту комнату и что именно он ищет.
 
3. Когда он слышит рассказы родителей о том, как крепко и долго спит их ребенок, то еле сдерживается, чтобы не ввязаться в драку.
 
4. В истории его веб-браузера можно найти запросы «сколько суток человек может прожить без сна?», «сколько чашек кофе может убить человека?», «когда это закончится?».
 
5. На встречах и праздниках пьет меньше обычного, но выглядит, словно каждый день с похмелья.
 
6. На Ваши предложения больше отдыхать, он будет реагировать так, словно Вы сказали несмешную и злую шутку.
 
7. Если ему позвонить в три часа дня, он ведет себя так, словно вы позвонили в три часа ночи.
 
8. Он с удовольствием смотрит помехи на экране телевизора, если пульт находится слишком далеко.
 
9. Обнаружив утром, что кофе закончилось, он впадает в панику.
 
10. Обнаружив вечером, что аспирин закончился, он впадает в панику.
 
11. Когда вы будете обсуждать планы на отпуск, то он ничего не сможет выдумать, кроме как «отоспаться».
 
12. Самый верный способ расколоть его — это начать разговор про рост цен. Он обязательно начнет жаловаться на дороговизну подгузников.
 
13. Он все чаще принимает душ сидя и с закрытыми глазами. Вообще сидя и с закрытыми глазами Вы будете видеть его чаще всего.
 
14. В его обедах, которые он приносит из дома, обязательно присутствует тертая морковка. На вопрос «а где тертое яблочко?»будет невозмутимо отвечать — «заветрилось».
 
15. Он с азартом будет доказывать, что за четыре часа можно прекрасно выспаться.]]>
Tue, 12 May 2015 12:52:33 +0400 юмор младенцы
6 вещей, которые с папами обязательно случатся, но лучше бы не случались http://www.papatoday.ru/yumor/6-veschey-kotorye-s-papami-obyazatelno-sluchatsya-no-luchshe-by-ne-sluchalis_2.html http://www.papatoday.ru/yumor/6-veschey-kotorye-s-papami-obyazatelno-sluchatsya-no-luchshe-by-ne-sluchalis_2.html NikolayK  
 1.Когда ребенок неожиданно обкакался в людном месте в первый раз. Это всегда обескураживает, даже если ребенок в подгузнике и даже если у Вас есть запасной. Все равно менять обкаканый памперс на виду у десятков людей — это удовольствие сомнительное, хотя, конечно, хорошо закаляет характер.
 
 2.Когда ребенок впервые устраивает истерику. Отцы редко бывают готовы, когда ребенок в первый раз полностью выходит из под контроля: им всегда кажется, что с другими это возможно (мало ли какое у них там воспитание), но мой ребенок — само спокойствие! Поэтому задумываться о том, как остановить валяние на асфальте и крики на всю улицу, приходится уже постфактум.
 
 3.Когда ребенок впервые задает вопрос к которому Вы не готовы. И тут речь не о вопросах из области математики. Как объяснить ребенку, что конкретно рекламируют в рекламе прокладок? И зачем им крылышки? Конечно, можно попытаться уйти от ответа, но это может привести к дополнительному потоку вопросов из разряда «а почему ты не хочешь об этом говорить?»
 
 4.Когда ребенок впервые попадает в неприятности. Вы наверняка задумывались как будете себя вести, если Вас вызовут в школу, или когда Вы будете выяснять отношения с другими родителями, обсуждая кто кого первый ударил. Скоро у Вас появится хорошая возможность сопоставить свои теоретические соображения с практикой.
 
5.Когда ребенок впервые просит о помощи в домашнем задании, в котором Вы ничего не понимаете. Даже если Вы прекрасно отдаете себе отчет в том, что от школьного курса химии/физики/истории у Вас в голове уже ничего не осталось, то все равно будете обескуражены: до этого момента даже было странно представить, что Вы для своего ребенка что-то не можете объяснить — Вы же папа в конце концов!
 
 6.Когда Вы впервые осознаете, что Ваши родители многое делали совершенно правильно. Хотя до последнего времени Вы искренне считали, что не отпускать Вас на ночную дискотеку в 12 лет было верхом несправедливости и примером абсурдной гиперопеки.
]]>
Tue, 05 May 2015 13:01:38 +0400 юмор отцовство
Топ-лист фраз, которые каждый отец говорит своему ребенку http://www.papatoday.ru/yumor/top-list-fraz-kotorye-kazhdyy-otec-govorit-svoemu-rebenku.html http://www.papatoday.ru/yumor/top-list-fraz-kotorye-kazhdyy-otec-govorit-svoemu-rebenku.html NikitaOs  
Ты точно не будешь доедать? Из своей тарелки не будет. Будет из папиной.
 
Кто тут все раскидал? Вы оба знаете ответ.
 
Когда ты успел вырасти? Произносится, когда приходит время покупать новые ботинки.
 
Ты точно не хочешь писать? Нет, дома ребенок не хочет, он хочет на улице.
 
Что у тебя во рту? Один из тех вопросов, после которых Вы жалеете, что их задали.
 
Где ты услышал это слово? Вместо ответа ребенок норовит просто повторить его еще раз.
 
Можно мне посидеть в туалете хоть пять минут?  Обычно плотно идет в связке с «Нет, я не буду сидеть с тобой в туалете!»
 
Где ты нашел эту гадость? Хотя Вам, на самом деле, совершенно все равно где он ее нашел, лишь бы выкинул побыстрее.
 
Хочешь посмотреть мультики? Одна из тех фраз, после которой Вы понимаете, что Вы — не самый лучший в мире отец.
 
Нельзя питаться одними шоколадками! Будте уверены, что он решит это проверить.
 
Как тебе не стыдно? Хотя Вы и сами видите что ни капельки.
 
Не бойся, это всего лишь маленький паучок! Фраза годится и для самоуспокоения.
 
Где, где твои носки? Вопрос задается ребенку, только когда мамы нету дома.
 
И главный приз достается фразе:
 
Нет, мы еще не приехали! Эта фраза на первом месте, потому что повторять ее приходится каждые две минуты.]]>
Wed, 29 Apr 2015 13:29:30 +0400 юмор дошкольники до 7 лет